Zwischen der Mitternachtsbibliothek und der Promotion

Wie würde unser Leben aussehen, wenn wir es mehrmals leben könnten? Würde ich mich dann doch für eine Promotion entscheiden?

Ich sitze auf einer Bank auf dem Campus der Universität, an der ich vor drei Jahren (Gott, wie schnell das vergangen ist!) erfolgreich meinen geliebten Masterstudiengang abgeschlossen habe. Ich kann mich dem Gefühl nicht entziehen, wie unverändert dieser Ort ist — und wie sehr ich mich in dieser Zeit verändert habe.

Es sind dieselben Bänke, auf denen ich tausendmal saß und mir Sorgen machte, ob ich meine Arbeit rechtzeitig fertigstellen und abgeben würde, ob das, was ich geschrieben hatte, überhaupt gut war oder ob ich nicht nur das Thema, sondern mein ganzes Leben verfehlt hatte, ob ich das Studium überhaupt schaffen würde — und tausend weitere Sorgen.

Ich schaue durch das Fenster der Bibliothek hinein, in der ich Stunden über Stunden verbracht habe, lesend, recherchierend, schreibend.

Und ich sehe mich selbst. Ganz klar.

Ich sehe neue Falten von Sorge und Stress.

Ich sehe die Unsicherheit in meinen eigenen kognitiven Fähigkeiten.

Ich sehe auch ein kleines Lächeln, weil ich etwas Neues entdeckt hatte.

Aber ich drehe bewusst den Kopf zur anderen Seite.

Ich schaue weiter auf meinen Laptop-Bildschirm und schreibe diese Worte. Und das entlockt mir jetzt, in Echtzeit, ein größeres Lächeln als jenes, das die imaginäre Mima in besagter Bibliothek hat.

Und ich kann mich nicht fragen — fehlt mir dieses Leben eigentlich?

Will ich dieses Leben immer noch?

Ich frage mich sehr oft, ob irgendetwas, das ich tue, überhaupt einen Sinn hat. Und wie anders mein Leben wäre, hätte ich nur dieses oder jenes anders gemacht.

Warum haben wir dieses Bild von Dingen, die nie passiert sind, als etwas, das uns garantiert diesen zusätzlichen Dopamin-Kick gegeben hätte — warum sind wir uns so sicher, dass ein Leben an einem anderen Ort oder mit anderen Menschen uns per se Glück gebracht hätte?

Die Antwort darauf fand ich in Matt Haigs Buch „Die Mitternachtsbibliothek“, das ich auf Empfehlung meiner lieben Freundin Ana Brzaković gelesen habe. Es ist eines dieser Bücher, die einen dazu bringen, über das eigene Leben, die eigenen Entscheidungen und die damit verbundenen Reue nachzudenken:

„Do you ever think ‚how did I end up here?‘ Like you are in a maze and totally lost and it’s all your fault because you were the one who made every turn? And you know that there are many routes that could have helped you out, because you hear all the people on the outside of the maze who made it through, and they are laughing and smiling. And sometimes you get a glimpse of them through the hedge. A fleeting shape through the leaves. And they seem so damn happy to have made it and you don’t resent them, but you do resent yourself for not having their ability to work it all out. Do you? Or is this maze just for me?“ (Haig, 2020, Position 854-858)

Das zentrale Thema des Buches ist, dass wir genau in dem Moment, in dem wir mit unserem Leben am wenigsten zufrieden sind, die Chance bekommen, andere Leben „auszuprobieren“, die wir nicht gelebt haben. Das Glück in einem anderen Leben zu suchen. Reue zu „korrigieren“. Es immer wieder zu versuchen, bis wir „das richtige, das für uns gemachte Leben“ finden.

Vielleicht ist es aber am schwersten zu akzeptieren, dass wir genau dort sind, wo wir sind, wegen der Entscheidungen, die WIR SELBST getroffen haben. Nein, niemand sonst ist schuld daran, dass wir diese „besseren“ oder „schlechteren“ Leben nicht gelebt haben — sondern ausschließlich unsere eigenen Entscheidungen und unsere eigene Reue.

Beim Lesen des Buches wurde mir klar, dass ich, so unzufrieden ich mit manchem Aspekt meines Lebens in einem bestimmten Moment auch sein mag, es trotzdem definitiv gegen nichts auf der Welt eintauschen würde.

In meinem Fall sind die Filme, die mir durch den Kopf gehen, die schlechteren Leben, die ich hätte haben können — und wie ständig unglücklich, unzufrieden mit mir selbst und meinen Entscheidungen ich dann wäre, wahrscheinlich erfüllt von Bedauern und Schuldgefühlen.

Manchmal frage ich mich, wie mein Leben aussehen würde, hätte ich andere Entscheidungen getroffen.

Hätte ich Marko nie kennengelernt.

Hätte ich den Master in Deutschland nicht gemacht und wäre nicht hierher gezogen.

Hätten wir Sofka nicht bekommen.

Hätte ich promoviert…

Und genau da stolpere ich.

Aha. Da sind wir also.

All das eben Aufgezählte löst bei mir ein Gefühl des Entsetzens aus, denn ich will mir nicht nur kein anderes Leben vorstellen — ich bin mir sehr sicher, dass ich zutiefst unglücklich gewesen wäre, wäre ich in Niš geblieben, hätte ich Marko nie kennengelernt, hätte ich meinen Master nicht gemacht, und (das Schlimmste von allem) hätte ich Sofka nie zur Welt gebracht!

Furchtbar! Undenkbar!

Natürlich zaubert mir die Tatsache, dass ich sehr glücklich dort bin, wo ich bin, ein Lächeln ins Gesicht, und ja, ich kann sagen, dass ich glücklich bin.

Aber trotzdem, während ich hier so unbeschwert auf dem Campus sitze und diese Worte tippe, kann ich nicht anders, als zu denken — wie würde mein Leben aussehen, wäre ich noch Studentin oder Doktorandin? Hätte ich einfach mit meiner akademischen Ausbildung weitergemacht? Würde ich meine Zeit noch immer, wie früher, den ganzen Tag im Lesesaal verbringen…

Für einen Moment, das muss ich zugeben, meldet sich dieser kleine Wurm der Reue.

Vielleicht wäre es ja auch schön gewesen…

Und genau das ist die Falle, sich das vorzustellen, „was nicht passiert ist“.

Deshalb muss ich innehalten, zurückgehen und nachdenken, warum das so ist.

Abgesehen von allen äußeren Faktoren (Visum, Finanzen, Themenwahl, die Einschreibung selbst und noch viele andere, die dabei eine Rolle spielten) — ich lebe dieses Leben nicht, weil ich es nicht wollte. Punkt.

Tatsächlich wurde mir, genau wie der Hauptfigur des Buches (Spoiler), klar, dass diese Version meines Lebens die Vorstellung eines anderen gewesen wäre. Fremde Erwartungen, die ich sehr erfolgreich in das integriert hatte, was ich für mich selbst hielt.

Ich bin klug, mir geht es gut, ich kann das.

Ich kann. Aber will ich es auch?

Im ersten Jahr nach Abschluss meines Studiums wirkte der ganze Campus so grau, so traurig, so fremd auf mich.

Ich war in einer totalen Zwischenwelt gefangen — keine Studentin mehr, und trotzdem noch hier. Wie eine Außerirdische, die in eine parallele Realität geworfen wurde.

Vielleicht wäre es trotzdem schön, wenn Marko und ich wieder Stunden über Stunden gemeinsam in der Bibliothek verbringen könnten, jeder mit seinem eigenen Buch, um uns danach über neue Erkenntnisse auszutauschen.

Aber ja, ich stünde auch weiterhin unter einem unglaublichen Druck und Stress.

Natürlich weiß ich, dass ein Leben ohne Stress und Sorgen unmöglich ist.

Natürlich glaube ich, dass man aus seiner Komfortzone heraustreten und die Grenzen dessen verschieben muss, was man für möglich hielt.

Aber!

Ich glaube auch, dass es ein „positives“, fast angenehmes Unbehagen gibt, das uns in die richtige Richtung schubst, das uns dazu bringt, Grenzen zu verschieben und besser zu werden, mehr über uns selbst zu lernen und an uns zu arbeiten.

Und für diese Art von Herausforderung, dieses „ins kalte Wasser springen“, bin ich immer zu haben.

Aber es gibt auch, das dürfen wir nicht vergessen, die andere Art von Unbehagen.

Jene, die uns sehr intensiv warnt, dass etwas nichts für uns ist, dass der Bissen zu groß ist, dass wir einfach nicht dort sein sollten. Eine Art Überlebensinstinkt, bei dem der Körper ständig sagt: lauf weg von hier, und man ihm einfach nicht zuhört.

Wie erkennt man den Unterschied?

Wie folgt man dem „guten“ Unbehagen und erkennt rechtzeitig das schlechte, bevor uns der „Löwe“ unserer eigenen oder fremder Erwartungen bei lebendigem Leib auffrisst?

Ehrlich gesagt — sehr schwer.

Ich selbst habe drei Jahre gebraucht, um das zu erkennen und mir einzugestehen, dass ich einfach keine Promotion machen möchte. Denn in meinem Fall ist das ein Löwe, der mich frisst, und statt wegzulaufen, biete ich ihm noch die passenden Gewürze für den Snack an.

Heute scheint die Sonne auf dieselben Bänke, auf denen jetzt eine andere Version von mir sitzt. Eine, die nicht nur akzeptiert, dass ihre Studentenzeit längst gezählt ist, sondern sich sogar darüber freut, dass sie vorbei ist.

Und jetzt fällt es mir leichter.

Manchmal ist es wichtiger zu verstehen, was wir nicht wollen, als zu wissen, was wir wollen.

Und das ist okay.

Jetzt kann ich wieder atmen. Denn die Ketten, die ich mir selbst angelegt hatte, haben mich offenbar so sehr belastet, dass ich mich viel zu lange schlecht, weniger wert, wie eine Versagerin gefühlt habe.

Und was ist überhaupt Erfolg? Und wer entscheidet, ob wir erfolgreich sind oder gescheitert? Die Antworten darauf gebe ich euch nicht — aber ich empfehle euch von Herzen, sie in der Mitternachtsbibliothek zu suchen.

Ich liebe mein Leben genau so, wie es ist. Und zum Glück brauchte ich nicht Noras radikale Methoden aus dem Buch, um das zu begreifen.

Ich brauche keinen Einblick in „parallele“ Realitäten, um zu schätzen, was ich habe, denn ich habe es mir sehr bewusst und über lange Zeit selbst aufgebaut.

Gibt es Raum für Veränderung, für Verbesserung?

Natürlich gibt es den, und das freut mich. Denn nichts ist perfekt, und nichts muss es sein.

Und genau das macht die Schönheit des Lebens aus.

Mir gefällt diese Version von mir besser. Sie ist nicht perfekt, aber sie ist gut genug. Mit genug Raum, um für mich und die Menschen, die mir am nächsten stehen, noch besser zu werden.

Es geht nicht darum, Dinge einfach hinzunehmen, sondern das anzunehmen, was man hat, und das zu ändern, was einem nicht gefällt.

Aber ich bin froh, jetzt auf der anderen Seite zu stehen, keine Sorgen mehr wegen Prüfungen, Büchern, Arbeiten zu haben.

Jetzt mache ich mir andere Sorgen, aber der wichtigste Teil des Prozesses ist, nicht dem nachzutrauern, was war, oder dem, was hätte sein können. Ich habe mich dafür entschieden, dass es nicht so ist, und das ist nicht nur meine Macht, sondern ein Spiegel meiner Freiheit. Wie Marčelo es in meinem Lieblingssong seines letzten Albums ausdrückt: „Ich öffne die Tür meines Bunkers und atme.“

Ob das ein Zeichen des Erwachsenwerdens ist oder genau das Gegenteil davon, weiß ich nicht.

Eines ist sicher — jetzt schaue ich mit einem Lächeln im Gesicht auf diese vertrauten Gebäude, auf diese neuen jungen Gesichter, setze einen Punkt hinter diese Geschichte, klappe meinen Laptop zu und gehe weiter.

Herzlich,

S-Mama