Mama zu Hause, Mama bei der Arbeit

Mama zu Hause, Mama bei der Arbeit – Wo beginnt und hört die Rolle der „Mama“, also die Notwendigkeit, sich immer und überall um alle zu kümmern, überhaupt auf?

An einem ganz gewöhnlichen Tag im Büro, nach einer der typischen Situationen, in der sich ein Kollege im Vorbeigehen darüber beklagte, dass er Kopfschmerzen habe – worauf ich ihm natürlich automatisch gleich drei Sorten Tee und zwei verschiedene Schmerzmittel anbot, die ich zufällig dabei hatte – fragte mich ein anderer Kollege ganz beiläufig:

„Sag mal Mima, wie fühlt es sich an, Mama zu Hause und bei der Arbeit zu sein?“

Zuerst musste ich herzlich lachen, denn wir haben ein sehr direktes Verhältnis und machen oft Witze miteinander. Aber dann wurde ich nachdenklich – wie mit einem Eimer eiskaltem Wasser übergossen – und mir wurde klar: Moment mal, er hat ja vollkommen recht!

Und nein, es ist weder besonders lustig noch besonders sympathisch.

Ich bin jemand, der sich schon immer um andere gekümmert hat.

Als große Schwester war es für mich selbstverständlich, mein Leben lang für meine kleine Schwester da zu sein, ihr zu helfen – egal, ob ich konnte oder nicht, ich fand immer einen Weg. Das ist doch meine Pflicht als große Schwester, oder?

Dann wurde ich Mutter – was bedeutet, dass ich die Verantwortung für meine Familie übernehme, in erster Linie für mein Kind – denn das ist ja die Rolle einer Mutter, oder?

Meine Freunde brauchen mich – Mima to the rescue!

Mein derzeitiger Job besteht darin, Menschen mit Software-Problemen zu helfen, und ich bin sehr gut in dieser Rolle – Überraschung: Ich habe ein natürliches Talent, anderen zu helfen.

Ich habe tolle Kollegen und ein super Verhältnis zu fast allen bei der Arbeit.

Wenn eine Kollegin schlecht geschlafen hat: „Hey, ich habe einen tollen Tee, willst du?“

Wenn ein Kollege Kopfschmerzen hat: „Ich habe Ibuprofen in der Schublade, brauchst du?“

Wenn sich jemand krank fühlt: „Koch dir Tee aus frischem Ingwer und gib Zitrone dazu – hilft sofort.“

Ganz zu schweigen von der „offenen Tür“ und dem offenen Ohr für berufliche wie private Probleme. Ich scherze oft, dass ich eine inoffizielle Beratungsstelle im Büro betreibe.

So bin ich einfach – ich helfe gerne. Es macht mir Freude.
Das war meine Superkraft.

Dachte ich zumindest.

Tobis Kommentar fand ich daher nicht nur nett, sondern fast ein Kompliment. Hey, ich bin die, die sich kümmert – und das merkt man.

Aber dann las ich Dr. Gabor Matés Buch „Wenn der Körper nein sagt“ – und kam zu einer ziemlich schmerzhaften Erkenntnis:
Meine Hilfsbereitschaft ist keine Superkraft – sondern ein Hindernis.

Die Bedürfnisse anderer über die eigenen zu stellen, ist keine positive Eigenschaft, sondern ein sicherer Weg zur Selbstverleugnung – und eine Eintrittskarte für eine Autoimmunerkrankung…

Autsch.

Chronischer People Pleaser – das bin ich

Ein echter Schlag ins Gesicht. Und ein Weckruf.

Dr. Maté liefert in seinem Buch viele Beispiele, in denen ich mich nicht nur komplett wiedererkannte, sondern auch meine Mutter, meine Großmutter – und viele andere Mütter, die ich kenne.

Er schreibt sogar, dass manche Menschen so sehr die Bedürfnisse anderer über ihre eigenen stellen, dass der Körper irgendwann nicht mehr erkennen kann, wo sie selbst aufhören und die anderen anfangen – das heißt: Sie spüren die Bedürfnisse anderer als ihre eigenen.

Ich liebe den Teil in mir, der anderen selbstlos hilft.

Freundlichkeit und Hilfsbereitschaft sind tatsächlich Superkräfte – und heute nötiger denn je.

Aber auch das hat Grenzen – besonders, wenn man sich selbst und seine eigenen Bedürfnisse hintenanstellt, um für andere da zu sein.

Ich spreche von diesem „man sollte“, „es gehört sich“, „ach, ich mach das schon“. Ich bin sicher, ihr wisst genau, was ich meine. Denn wir alle tun das.

Es ist etwas anderes, jemandem Werkzeuge zur Lösung eines Problems zu geben – als die Situation für ihn zu retten.

Nehmen wir als Beispiel den Umgang mit Kindern:

Moderne Psychologie, der ich selbst folge, sagt, dass wir auch unsere Kinder nicht retten und ihnen alles abnehmen sollten, sondern ihnen helfen sollen, Fähigkeiten zu entwickeln, um Probleme selbst zu lösen.

Zum Beispiel baut dein Kind Lego, und ein Teil passt einfach nicht, obwohl es sich bemüht. Du siehst sofort, dass man den Stein nur drehen muss – aber anstatt ihn für das Kind richtig zu platzieren, sagst du ruhig:

„Ja, ich sehe, das macht dich gerade richtig wütend – was hältst du davon, mal einen anderen Weg zu probieren, um den Stein zu setzen?“

Und zack – das Kind probiert es und bum, der Stein sitzt.

Wenn wir alles für sie erledigen, lernen sie nichts. Und das gilt genauso für Erwachsene.

Wenn ein Kollege sagt: „Kannst du mir das mal eben machen?“, und damit meint „sofort, egal was du gerade tust“, dann kannst du lächeln und sagen:

„Sorry, ich muss das hier erst fertig machen, danach helfe ich dir gern.“

Und dann – hilfst du nicht, indem du das Problem löst, sondern indem du ihm zeigst, wie er es selbst lösen kann.

Sonst wirst du überflutet mit fremden Aufgaben, vernachlässigst deine eigenen, brennst aus – und wirst krank.

Deshalb müssen wir lernen, Grenzen zu setzen.
Ja, freundlich sein ist wichtig – aber Selbstfürsorge geht vor.

Nicht nur Dr. Matés Buch war für diese Erkenntnis wichtig, sondern auch „The Let Them Theory“ von Mel Robbins. Sie bietet praktische Tools, wie man Grenzen setzt – und loslässt.

Einfach: Let them.

Mama bei der Arbeit

Ich bin die, die zufällig hört, wie sich eine Kollegin über ihren Hunger beklagt – und sofort mit einem Müsliriegel angelaufen kommt: „Hier, damit du bis zum Mittag durchhältst.“

Das ist alles schön – und ja, es fühlt sich gut an zu helfen.
Aber wo ist die Grenze?

Es ist etwas anderes, wenn jemand um Hilfe bittet – oder wenn man sich selbst ständig aufdrängt, um andere zu retten.

Ja, ich bin „Super-Mama“.
Aber muss ich das immer, überall und für jeden sein?

Die schmerzhafte Wahrheit: Nein, muss ich nicht.

Und ich weiß – es wird schwer sein, das loszulassen. Aber ich muss es lernen. Für mich.
Denn ich bin nur Sofkas Mama.

Mel sagt – und sie hat recht:
Erwachsene müssen nicht gerettet werden.
Das ist der Unterschied zwischen Erwachsenen und Kindern.
Erwachsene können und sollen sich selbst helfen – oder lernen, Hilfe zu erbitten, aber nicht erwarten, dass jemand alles für sie übernimmt.

Aufopfernde Mütter jammern nicht

Die Mutterrolle auf dem Balkan ist automatisch mit Selbstaufgabe verbunden:

„Mama macht das schon“

„Ich brauch nichts, nehmt ihr“

„Kauft euch, was ihr wollt, ich verzichte…“

Dieser Mechanismus ist so tief in uns verwurzelt, dass wir uns lieber krank machen, als uns selbst als „egoistisch“ zu empfinden.

Und selbst dann klagen wir nicht – wir wollen ja niemandem zur Last fallen.
Denn wir sind Mütter. Und wir „funktionieren“.

Meine Großmutter hat sich nie beschwert – über ihre Gesundheit, ihr Leben. Sie war immer für alle da.
Bis sie eines Tages beiläufig sagte, sie habe Bauchschmerzen. Mein Vater brachte sie sofort zum Arzt – aber es war zu spät. Wenige Monate später war sie nicht mehr da.

Und meine Mutter?
Leidet unter starker Asthma und Allergien – und die schlimmsten Anfälle kommen bei großem Stress.
Aber auch sie will niemandem zur Last fallen – kümmert sich um uns alle, ihre Mutter, ihre Schwester, die ganze Familie, Freunde, Nachbarn, Kollegen…

Alle sagen: Deine Mama ist der herzlichste Mensch, den ich je kennengelernt habe.

Ja – für alle, außer für sich selbst. Und ihr Körper schreit es heraus.

Ich mache ihr keinen Vorwurf. Ich verstehe es jetzt.
Auch sie war „Mama zu Hause, bei der Arbeit, in der Familie – überall“.

Natürlich erkenne ich mich darin wieder – ich habe von ihr gelernt.

Und ich bin stolz auf die starken Frauen, von denen ich umgeben war. Sie sind meine Heldinnen.

Aber jetzt frage ich mich:
Will ich, dass meine Tochter Sofka auch so wird? Dass sie immer die Bedürfnisse anderer über ihre eigenen stellt?
Weil „wir starke Frauen sind“?

Nein!

Wir müssen dringend den Narrativ ändern:
Eine „starke Frau“ ist keine, die schweigt und leidet.

Wenn der Körper NEIN sagt

Gerade für Frauen ist es schwer, Grenzen zu setzen – besonders im Beruf.
Denn wenn wir mal „nein“ sagen, gelten wir sofort als „zickig“ oder „hart“.

Das ist das Problem:
Wir haben gelernt, lieb und hilfsbereit zu sein – auch wenn es auf unsere Kosten geht.
Denn wer will schon als „Hexe“ gelten?

Habt ihr mal gemerkt – Männer haben dieses Problem oft nicht.
Sie gelten als „entschlossen“, wenn sie dasselbe tun, was uns als „unhöflich“ ausgelegt wird.

Ich bin froh, dass ich mit 35 relativ früh verstanden habe: Ich muss aufhören.

Ich muss lernen, „nein“ zu sagen – zu Sofka, zu Marko, zu Eltern, Schwester, Freunden, Kollegen.

Ich muss aufhören, mich einzumischen und zu helfen, wo mich niemand um Hilfe gebeten hat.

Ich muss aufhören, mich überall einzumischen. Ich muss lernen, loszulassen.

Und ja – es ist schwer.

Ich will niemanden verletzen. Ich will niemanden enttäuschen.

Aber jedes unausgesprochene „Nein“ – und zack, Migräne.

Woher kommt die? Ich bin doch nicht gestresst?
Doch, daher.

Migräne ist mein Körper, der sagt:
„Stopp!“

Deshalb will ich lernen, mehr auf mich zu achten – und weniger „Mama für alle“ zu sein.

Die Welt geht nicht unter, wenn ich mich mal raushalte.

Selbstfürsorge und Grenzen sind essenziell – für Körper und Seele.

Ich fange klein an. Dienstag, Donnerstag und Samstag plane ich nichts – das sind meine Sporttage. Und inzwischen wissen das alle.

Ich kann nicht allen bei der Arbeit helfen – vor allem nicht jetzt sofort, denn dann bleibe ich auf meinen eigenen Aufgaben sitzen und bin gestresst.

Und was ist das Ergebnis? Natürlich – Migräne.

Dann bin ich zu nichts fähig. Weder meine Arbeit noch jemand anderem helfen. Und das nützt niemandem – am wenigsten mir selbst.

Baby Steps. Im Büro habe ich angefangen, auf dem Handy den Status „beschäftigt“ zu setzen, damit ich konzentriert arbeiten kann.

Neulich fragte mich ein neuer Kollege direkt an der Tür, ob ich ihm „mal eben“ helfen könne. Ich hatte nicht mal meine Jacke ausgezogen.Ich sagte:
„Erstmal guten Morgen. Und zweitens – wenn ich Zeit habe, gern. Aber gerade geht es nicht. Sorry.“

Ich will nicht unhöflich sein – und ich werde meine Natur nicht völlig ändern.

Aber ich muss lernen, trotz meiner freundlichen Art auch mal zu sagen:
„Nein, tut mir leid.“

Du bist kein schlechter Mensch, keine schlechte Mutter, keine schlechte Freundin, wenn du sagst:
„Sorry, kann ich nicht.“

Und du musst dich nicht rechtfertigen.
„Nein“ ist ein vollständiger Satz.

Denn ich will, dass meine Tochter lernt, nicht nur für andere da zu sein, sondern auch für sich selbst.

Ich will alt und gesund werden – und das Leben genießen.

Denn wenn wir uns nicht selbst schützen – wer dann?

Dazu muss ich lernen: Ich bin nicht die Mama von allen.

Ich muss lernen, loszulassen, „Nein“ zu sagen – und mich selbst ganz oben auf die Prioritätenliste zu setzen.

Es ist nicht leicht – aber ich bin fest entschlossen.

Drückt mir die Daumen.

Herzlich,
S-Mama