Mental Load bei Müttern

MENTAL LOAD BEI MÜTTERN: Die Last, die wir täglich tragen und die niemand sieht!

Früher Morgen, so gegen halb sechs. Ich habe die Augen noch nicht geöffnet, weil ich weiß, dass ich noch Zeit zum Schlafen habe, bevor der Wecker den Beginn eines neuen Arbeitstages ankündigt. Aber meinen Kopf interessiert das nicht.

Er legt mit voller Kraft los:

• Was packe ich Sofka heute als Pausenbrot ein (im Kopf gehe ich schon den Kühlschrank durch und schaue, was gerade da ist);
• Ich muss ihr auch Helm und Skihandschuhe einpacken, weil sie heute mit der Schule zum Eislaufen geht;
• Nicht vergessen, ihr das Geld fürs Theater mitzugeben, der Lehrer hat gesagt, dass sie nächste Woche gehen.
• Oje, ich war immer noch nicht im Keller, um nachzusehen, was wir bei der Sammelaktion für die örtliche Obdachlosenunterkunft spenden können!
• Beni kommt heute mit zur Arbeit, nicht vergessen, seine Medikamente einzupacken, falls es ihm wieder schlecht geht;
• Auch nicht vergessen, sein Futter mitzunehmen;
• Was mache ich mir selbst zum Mittagessen?
• Nein, warte, heute ist Donnerstag: Du hast mit Ana ausgemacht, dass ihr Salat bestellt;
• Also nicht vergessen, Bargeld mitzunehmen, damit du den Salat auch bezahlen kannst.
• Habe ich Sofka eigentlich den Kontrolltermin beim Augenarzt ausgemacht?
• Sie hat sich beschwert, dass ihre Turnschuhe zu klein sind, also muss ich ihr neue kaufen.
• Und hat sie genug Socken?
• Nach der Arbeit muss ich noch in den Laden, ein Geschenk für eine Kollegin kaufen, die in Mutterschutz geht, was fehlte mir da noch mal…
• Ach ja, nicht vergessen, die Karte mitzunehmen, damit die anderen Kollegen unterschreiben können;
• Oje, und mir muss auch noch ein Text für die Karte einfallen…
• Wann bekommt Beni noch mal seine nächste Vitaminspritze?
• Hat er genug Futter für die Feiertage, oder muss ich nach der Arbeit noch neues kaufen?
• Und warte, wann hat der Tierarzt heute überhaupt geöffnet?

Und so weiter und so fort… Ich schreibe endlose Listen im Kopf, genau wie Sarah Jessica Parker im Film „Working Mum“. Bis ich mich endlich dazu zwinge, die Augen zu öffnen und aufzustehen.

Ich weiß, ich bin nicht die Einzige. Wir alle machen das. Manche vor dem Einschlafen und manche, so wie ich, noch bevor sie die Augen öffnen.

Und das jeden Tag, ohne dass uns überhaupt bewusst ist, wie viel Zeit und Energie uns das raubt.

Auch mir selbst war nicht bewusst, wie viele solcher Gedanken mir jeden Tag durch den Kopf gehen. Was ich nicht erledigt habe, was ich noch erledigen muss, was ich vergessen habe…

Dazu kommen natürlich noch die Gedanken, dass ich mich nicht genug anstrenge, dass ich vielleicht noch eine halbe Stunde länger hätte arbeiten oder eine Stunde länger mit Sofka verbringen können…

Und wann habe ich eigentlich zuletzt einen neuen Text geschrieben?

Ja, die Wissenschaft hat einen Namen dafür, und damit wird es real, greifbar.

Nein, es liegt nicht an dir. Es ist ein Problem von uns allen, es heißt Mental Load und ist, welch Überraschung, typisch für Mütter.

Zum ersten Mal wirklich bewusst wurde es mir, als ich das Buch Das Unwohlsein der modernen Mutter von Mareice Kaiser las:

„Mental Load bezeichnet die geistige und organisatorische Belastung, die jemand tragen muss, um den Haushalt und die familiären Verpflichtungen am Laufen zu halten, eine Last, die für andere oft unsichtbar bleibt.“ (S. 87)

„Superkraft“ oder chronische Überlastung?

Als Frauen sind wir gesellschaftlich darauf konditioniert, uns von klein auf um andere zu kümmern, und halten „Multitasking“ für die typische „Superkraft“ von Frauen, besonders von Müttern. Wir fühlen uns stark und wichtig, wenn wir es schaffen, uns um alle und alles zu kümmern.

Wir können alles, und zwar alles gleichzeitig.

Dabei ist uns gar nicht bewusst, wie belastend das alles ist.

Es geht also weder um eine Superkraft von uns Frauen noch um den Zwang, immer alles unter Kontrolle haben zu müssen. Es ist eine psychische Last, die wir mit der Rolle der Mutter unbewusst auf unsere Schultern genommen haben, als wäre sie ein schickes Accessoire.

Und dann fragen wir uns, warum wir so erschöpft sind. Warum wir irgendwann einfach nicht mehr können.

Genau deshalb: Weil wir 24 Stunden am Tag „arbeiten“, jeden Tag, ohne Pause und ohne die dringend nötige Erholung.

So lange war ich überzeugt, mein mütterliches Multitasking sei meine Superkraft.

Nein, ich bin doch kein Kontrollfreak. Glückwunsch an mich selbst, ich bin auf die Masche reingefallen.

Well done patriarchy, well done.

Mir ist bewusst, dass meine Partnerschaft mit Marko nicht wie die meisten Ehen heute ist. Auch nach 12 Jahren Ehe ist es für uns ganz selbstverständlich, dass wir uns bei der Hausarbeit abwechseln, uns beide um Sofka und Beni kümmern und auch umeinander, das ist bei uns einfach so.

Wenn er sieht, dass der Wäschekorb voll ist, stellt er eben die Waschmaschine an.

Wenn ich sehe, dass der Mülleimer voll ist, bringe ich den Müll raus.

Aber zu meinem Pech hat er immer noch nicht gelernt, meine Gedanken zu lesen.

Und genau das ist eigentlich einer der größten Irrtümer unserer Zeit: dass der Partner von selbst wissen muss, was ihr braucht oder was euch stört.

Ich dachte immer, dass wir zwei gut genug kommunizieren und uns die Aufgaben unseres gemeinsamen Lebens teilen. Aber erst als ich das besagte Buch gelesen hatte, wurde mir klar, wie viel unsichtbare mentale Arbeit ich investiere und verbrauche, ohne es überhaupt zu merken.

Wie das Leben so spielt, fragte mich Marko genau in der Zeit, als ich anfing, mich mit Mental Load zu beschäftigen, eines Tages beim Kaffee ganz aus dem Nichts:

„Weißt du, mir ist aufgefallen, dass du immer diejenige bist, die Sofkas Arzttermine organisiert. Ich habe keine Ahnung, wann sie das nächste Mal zum Augenarzt oder zum Zahnarzt muss.“ „Interessant, dass dir das auffällt. Die ersten paar Termine habe ich ganz automatisch ausgemacht und danach einfach die Organisation von jedem weiteren übernommen. Aber ehrlich gesagt belastet es mich, an alles denken zu müssen… Wenn wir schon darüber reden, ist vielleicht ein guter Moment, dir zu sagen, dass ich morgens kurz vor dem Aufwachen meistens unbewusst anfange, im Kopf durchzugehen, was alles erledigt, mitgenommen oder ausgemacht werden muss.“ „Na, dann ist es ja kein Wunder, dass du schon um acht Uhr abends so müde bist! Hey, ich bin da, wie kann ich dich entlasten? Pass auf, ich übernehme die Arzttermine!“

And just like that, fiel ein Teil der Last von meinen Schultern.

Vom Chaos zum Farbkalender

Gute Organisation heißt nicht, dass das Gefühl der mentalen Last ausbleibt, aber sie kann es bis zu einem gewissen Grad verringern.

Warum merken, wenn ich es aufschreiben kann, ist mein Motto. Das verringert das Chaos im Kopf erheblich, nimmt es aber leider nicht ganz weg.

Wir als Familie sind noch einen Schritt weiter gegangen. Damit sich unser Familienalltag leichter organisieren lässt, teilen Marko und ich einen Google-Kalender auf dem Handy, in dem alle wichtigen Familien- und Einzeltermine stehen.

Ein guter Freund sagte einmal zu mir, als wir versuchten, in meinem Kalender den nächsten freien Abend für einen Spieleabend zu finden:

„Dein Kalender sieht aus wie Tetris, mit all den Einträgen und verschiedenen Farben! Wie findest du dich in diesem Chaos überhaupt zurecht?“

Aber wenn ich unseren Familienkalender anschaue, sehe ich kein Chaos, sondern eine klare Struktur. Ich muss gar nicht lesen, was in welchem Termin steht, schon an der Farbe erkenne ich, wessen Termin es ist und wann wir als Familie Zeit für zusätzliche Aktivitäten haben, wie einen Spieleabend mit Freunden.

Natürlich steckt hinter jeder Farbe ein ganzes System, das uns das Leben leichter macht. Sofkas Termine sind apricotfarben, meine lila, Markos hellblau, Familientermine gelb und sehr wichtige, wie zum Beispiel Arztbesuche, rot. Und nein, ich bin nicht die Einzige, die Termine einträgt, das machen wir beide.

Marko weiß jederzeit, wann Sofka ihren nächsten Arzttermin hat oder wann ich mit Kollegen ins Kino gehe, genauso wie ich weiß, wann er zum Yoga geht oder mit Freunden Sony PlayStation spielt.

Gedankenkarussell ohne Pause

Aber ja, trotz unserer ganzen guten Organisation und unseres eingespielten Alltags wurde mir erst beim Lesen des besagten Buches klar: Ja, mein Feminismus lebt in meiner Beziehung, aber auch ich selbst bin ein Opfer des Mental Load, den alle Mütter tragen.

Denn ich bin diejenige, die daran denkt, dass alle Arzttermine rechtzeitig ausgemacht werden, dass keine Kontrolluntersuchung vergessen wird, genauso wenig wie ein Kindergeburtstag oder das Geschenk dafür.

Wann Sofka während der Schulwoche ihre Eislaufsachen mitnehmen muss; ob ich ihr das Geld für den Theaterbesuch gegeben oder die Einverständniserklärung unterschrieben habe, dass ihr Foto auf der Webseite veröffentlicht werden darf.

Dazu kommen natürlich noch die Untersuchungen, Impfungen und Medikamente für den Hund.

Und dann noch: genug Aktivitäten und Verabredungen für die Ferien organisieren, damit ihr nicht langweilig wird, sie aber auch nicht überfordert ist und genug Zeit zum Ausruhen, für freies Spielen und sogar für Langeweile hat. Ja, auch darum kümmern sich Mütter, also ich.

Und nein, damit will ich nicht sagen, dass es mir schwerfällt, mich um meine Familie oder meine Freunde zu kümmern.

Im Gegenteil, ich habe mich bewusst dafür entschieden, Ehefrau und Mutter zu sein, aber ich kann mich nicht erinnern, mich irgendwo für zusätzliche mentale Last und ein ständiges schlechtes Gewissen angemeldet zu haben.

Oder gehört Mental Load zu den „unerwünschten Nebenwirkungen“ bzw. den „Nutzungsbedingungen“, die im Ehevertrag ganz klein gedruckt stehen und die niemand liest?

Oder haben wir Mütter, wie in Goethes Faust, alle einen unsichtbaren Pakt mit dem Teufel unterschrieben, in dem Moment, als wir zugestimmt haben, ein neues Wesen auf diese Welt zu bringen? Nur dass der hinterhältige Teufel in unserem Fall noch hinterhältiger ist: das Patriarchat.

Im Unterschied zu Faust haben wir einen Ausweg, und wir können ihn selbst finden oder, noch besser, mit Hilfe unserer Partner, wenn wir welche haben.

All die emotionale und mentale Arbeit, die wir leisten, ist weit davon entfernt, sichtbar zu sein, und noch weiter davon, geschätzt zu werden.

Von einer materiellen Entlohnung dafür ganz zu schweigen. Ich war selbst schockiert, als ich erfuhr, dass Hausarbeit und die Sorge um die Familie bis zur Mitte des Mittelalters und den Anfängen des Frühkapitalismus tatsächlich als gleichwertig mit der Arbeit außer Haus galten. Denn beide Arbeiten musste ja jemand erledigen.

Darüber schreibt auch Silvia Federici in ihrem Buch Caliban und die Hexe. Vor der Durchsetzung des Kapitalismus waren Frauen in feudalen Gemeinschaften an verschiedenen Bereichen der Produktion beteiligt und hatten Zugang zu gemeinsamen Ressourcen.

Silvia Federici betont, dass Frauen damals ein gewisses Maß an Autonomie genossen und ihre Arbeit innerhalb der Gemeinschaft sichtbar und geschätzt war. Mit dem Aufkommen des Kapitalismus kam es jedoch zu einer systematischen Abwertung weiblicher Arbeit.

Federici argumentiert, dass der Kapitalismus eine neue gesellschaftliche Arbeitsteilung schuf, die Frauen in die Sphäre unbezahlter Haus- und Reproduktionsarbeit drängte, wodurch ihr Beitrag unsichtbar und unterbewertet wurde.

Körperliche Arbeit, oder eben keine, ist messbar.

Wenn jemand nicht abgespült hat, sieht man das Geschirr in der Spüle, es ist greifbar.

Diese mentale Arbeit dagegen ist unsichtbar, und deshalb wissen viele gar nicht, dass wir sie leisten, oder andere bemerken ihr Gewicht nicht.

Und genau das ist der Haken am Mental Load. Er hat keinen Schalter, mit dem man ihn ausschalten kann, und kein rotes Lämpchen, das anderen zeigt, dass er gerade auf Hochtouren läuft.

Deshalb ist es vor allem wichtig, dass wir uns seiner bewusst werden, damit wir ihn bei uns erkennen und lernen, mit ihm umzugehen, oder ihn wenigstens verringern.

Damit aus der Last ein kleines Häufchen wird und sie irgendwann vielleicht ganz verschwindet, damit die aufgewühlten Gedanken und endlosen To-do-Listen kleiner werden und, sobald sie auf Papier oder im Kalender stehen, auch dort bleiben.

Damit der unnötige Lärm im Kopf aufhört.

Das ist das Ziel.

Wir brauchen keine „Hilfe“, wir brauchen Gleichberechtigung

Der erste Schritt zur Besserung ist, überhaupt zu erkennen, dass es das Problem gibt. Der zweite ist, die Art zu ändern, wie wir darüber sprechen. Solange wir denken und sagen, dass unsere Partner „uns helfen“, im Haushalt und bei den Pflichten, beim Betreuen und Erziehen der Kinder, kommen wir nicht weit.

Wenn wir davon sprechen, dass unsere Partner uns „helfen“, stellen wir unbewusst in den Vordergrund, dass all das oben Genannte ganz allein unsere Verantwortung und unsere Aufgabe ist.

Wir brauchen keine Hilfe! Wir brauchen Gleichberechtigung!

Es ist nicht mein Haus, bei dem ich Hilfe bräuchte. Das Haus gehört uns, genauso wie das Kind.

Wir brauchen einen Mitstreiter, einen Weggefährten, einen Teamplayer, einen Partner.

Und wenn wir unsere Perspektive und unsere Wortwahl ändern, müssen wir auch die Art ändern, wie wir kommunizieren, und das heißt, unserem Partner klar und ruhig zu sagen:

„Hey, ich kann nicht mehr, könntest du … und ich mache …“.

Denn so sehr wir auch Hexen sein mögen, wir können unsere Lebenspartner nicht verhexen, damit sie unsere Gedanken lesen und unsere Bedürfnisse vorhersehen.
Ja, es wäre magisch, wenn wir das könnten, aber die Realität ist total unspektakulär.

Euer Partner muss also nicht wissen, was euch im Kopf herumgeht und was euch zu viel ist, aber ihr müsst es ihm ruhig und ohne Anspannung sagen, ihn darauf hinweisen, ihn bitten.

Denn selbst wenn unsere Partner aktiv am Familienleben teilnehmen, so wie Marko, ist es nicht selbstverständlich, dass sie wissen, wie viel ihr auf euren Schultern tragt, und deshalb können sie auch keinen Teil der Last übernehmen.

Und ihr werdet überrascht sein, wie sie das dann ganz von selbst können, ohne dass ihr eingreifen müsst.

Und wenn eure Partnerinnen es nicht schaffen, ihre Bedürfnisse auszusprechen, liebe Männer, dann ergreift selbst die Initiative.

Euch fällt kein Zacken aus der Krone, wenn ihr wenigstens einmal am Tag fragt:
„Hey, wie geht’s dir? Was kann ich tun, damit es dir besser geht?“

Marko bringt Sofia jede Woche zur Logopädin, macht ihre Zahnarzttermine aus und geht mit Beni zum Tierarzt, wenn es nötig ist.

Ich habe losgelassen, er hat übernommen, ich muss ihn nicht erinnern, und die Welt ist nicht stehen geblieben, und auch der Weltuntergang ist ausgeblieben.

Und ich schlafe ruhiger und wache selten vor 6 Uhr morgens auf.

Es ist möglich.

Herzlich,

S-Mama