Es gibt kein Rezept für eine gute und gesunde Beziehung. Tut mir leid, dich zu enttäuschen.

Aber das heißt nicht, dass die Arbeit an der Partnerschaft unwichtig wäre. Im Gegenteil: sie ist essenziell.

Es ist nicht selbstverständlich, jemanden wie Marko an seiner Seite zu haben, und dessen bin ich mir bewusst. Nicht nur beim Blick auf die Beziehungen der Menschen um mich herum, sondern auch aufgrund meiner eigenen Erfahrungen aus dem „früheren Leben“ (ich zähle die Zeit vor Marko und die Zeit mit Marko) habe ich verstanden, dass sich in Beziehungen nichts von selbst versteht.

Es genügt nicht, sich eine gute Beziehung zu wünschen und darauf zu hoffen, dass sie einfach geschieht. Eine tragfähige Beziehung wird aufgebaut und durch gemeinsame Anstrengung, vielleicht sogar noch größere Mühe, erhalten.

Es gibt keinen magischen Moment, in dem alles einen märchenhaften Höhepunkt erreicht und dann für immer auf diesem Zauberberg verweilt.

„Und sie lebten glücklich bis ans Ende ihrer Tage“ ist eine blanke Lüge und Selbsttäuschung.

Damit meine ich nicht, dass Glück in einer Partnerschaft unmöglich wäre, sondern dass es für eine gute Beziehung beständige Arbeit und Einsatz von beiden Partnern braucht.

Und nein, das bedeutet nicht, dass es nie Meinungsverschiedenheiten gäbe. Im Gegenteil, sie sind Teil selbst der besten Beziehungen, auch meiner. Aber es gibt Unterschiede darin, wie sie aussehen und wie man mit ihnen umgeht.

Wenn wir das geklärt haben, noch ein weiterer Schneemann weniger: Es gibt kein Rezept für die „perfekte“ Ehe oder Partnerschaft.

Jede Beziehung ist für sich besonders und einzigartig, so wie auch die Menschen, die in ihr leben. Was bei uns „zündet“, muss bei euch nicht funktionieren. Wie beim Elternsein.

Das heißt nicht, dass wir keine Erfahrungen austauschen sollten. Im Gegenteil: Je mehr wir Dinge auf den Tisch legen und offen darüber sprechen, desto mehr zerreißt der Schleier des sogenannten „Perfekten“. Und wir wissen alle, dass Perfektion nicht existiert, auch wenn die Medien, vor allem die sozialen, uns das beharrlich einreden wollen.

Wir alle sind auf unsere Weise absolut vollkommen und zugleich völlig unvollkommen. So sind auch unsere Beziehungen.

Was ist in einer Partnerschaft wirklich wichtig?

Für mich ist vor allem wichtig, wie ich mich neben jemandem fühle.

Damit meine ich nicht, dass es realistisch wäre, 24/7 glücklich zu sein, noch dass andere für unsere Gefühle verantwortlich sind.

Darauf weist auch Philippa Perry in ihrem Buch „The Book You Wish Your Parents Had Read (and Your Children Will Be Glad That You Did)“ hin.

Philippa betont, wie wichtig es ist, Verantwortung für die eigenen Gefühle zu übernehmen, statt andere dafür verantwortlich zu machen, und hebt die Bedeutung von Selbstwahrnehmung und Reflexion hervor, besonders in der Beziehung zwischen Eltern und Kindern sowie in Partnerschaften.

Mir ist wichtig, ob dich dein Partner voranbringt oder dir bei jedem Schritt ein Bein stellt.

Ob er dir Rückenwind gibt oder dich dazu bringt, dich ihretwegen zu verkleinern.

Ob er dir Raum lässt, du selbst zu sein, oder dich nach seinen Vorstellungen zurechtschleift.

Mir ist wichtig, mich gesehen zu fühlen, meine Ambitionen, Meinungen, Haltungen und auch meinen Eigensinn nicht verstecken zu müssen.

Mich in meiner eigenen Haut sicher zu fühlen und dass mein Partner das annimmt, unterstützt und nährt.

Lektionen aus früheren Beziehungen

Leider wusste ich selbst lange nicht, wie wichtig all das ist; ich habe es, natürlich, durch eigene Fehler in früheren gescheiterten Beziehungen gelernt.

Es gab Beispiele in meinem Leben, in denen frühere Partner mich nicht gesehen haben, meine Stärke, meinen Verstand, meine Ambition nicht „aushalten“ konnten.

Über Ex-Partner nur Gutes. Ich bin ihnen sogar dankbar für all die Erfahrungen, die mich gelehrt haben, was ich im Leben nicht will und dass ich mehr und Besseres kann.

Einer von ihnen hat mich nicht nur nicht in meinen Ambitionen unterstützt; neben ihm fühlte ich mich sogar schuldig für meine Erfolge, als sei es meine Aufgabe, mich zu verkleinern, damit er sich neben mir nicht schlecht oder bedroht fühlt.

Das zeigte sich besonders im Studium: ich war sehr erfolgreich, schloss alles fristgerecht ab und bekam zahlreiche Stipendien als Anerkennung für herausragende Leistungen, während er Prüfungen nicht bestand und sich seit dem ersten Jahr schwertat.

Jede meiner Einsen war bitter, weil er wieder durchgefallen war. Er hat nie ausdrücklich Worte gesagt, die mich so fühlen ließen, aber sein Verhalten hat es sehr deutlich gemacht.

Außerdem lehrt uns die Gesellschaft von klein auf: Frauen sollen Männern zuhören, sie unterstützen; „hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau, die ihn stützt“; „du darfst einen Mann nie in Spiel oder Sport besiegen“ – der Alltag ist voller solcher Floskeln, die uns quasi automatisch dazu programmieren, uns zu verkleinern und männliche Überlegenheit nicht zu gefährden, selbst wenn sie gar nicht vorhanden ist.

Zum Beispiel wollte ich mein neues Stipendium feiern, aber er war ausgerechnet dann „bestraft“ und durfte das Haus nicht verlassen, weil er wieder durchgefallen war …

Wenn ich von meiner damals ersehnten Karriere als Sportjournalistin sprach, kommentierte er stets, das sei kein Beruf für eine Frau, weil ich oft abwesend sein würde.

Ich musste ihn ziehen, aufmuntern, motivieren und mich selbst dabei zwingend klein machen.

Und natürlich fühlt man sich in so einer Art Beziehung irgendwann nicht mehr gut.

When it’s not working for you, get out.

Ein anderer, mit dem ich sehr kurz zusammen war, aber lange genug, um zu verstehen, dass er ebenfalls typisch „balkanische“ Männerbilder von Beziehungen und Frauen hatte: Frau soll gebären, der Mann macht, was er will.

Not for me, thanks.

Ein dritter, mit dem es immer ein Hin und Her gab, ohne dass je etwas Konkretes zwischen uns geschehen wäre, hat nie an mein Schreiben geglaubt, an die Idee, dass ich „die Welt mit Schreiben verändern“ werde.

„Das ist unmöglich, du wirst es nicht schaffen“, sagte er mehrfach, mit Spott.

Sogar als wir uns vor ein paar Jahren zuletzt hörten, machte er einen dummen Witz: „Als ich gesehen habe, dass es um jemanden geht, der bloggt und schreibt, habe ich gedacht, das bist du. Hast du die Welt schon verändert?!“

Ein Partner, der deinen Funken nährt

Und ich hatte immer diesen Funken, der glimmt und Ausdruck sucht, der mit Worten gegen Ungerechtigkeit ankämpfen, andere stärken und motivieren will, aus dem Schlaf aufzuwachen und nach den eigenen Regeln zu leben.

Mit Marko ist dieser Funke zu einer Flamme geworden, die er seit jenem ersten „kannst du“ vor 13 Jahren ständig wärmt und anfacht. Er glaubt immer an mich und mein Schreiben, sieht in mir sogar Dinge, die ich selbst nicht sehe, und hilft mir, sie mir bewusst zu machen.

Seinetwegen habe ich eine ganze Sammlung verschiedener Schreibfedern, von echten Vogelfedern über Glasfedern bis zu Kalligrafiefedern. Als ich mein Masterstudium abgeschlossen hatte, kaufte er mir eine Schreibmaschine in kyrillischer Schrift, von der ich jahrelang geträumt hatte.

Vielleicht klingt das nicht imposant, aber wir leben in Deutschland: Eine alte Schreibmaschine auf dem Flohmarkt zu finden, ist gut möglich, eine auf serbischer Kyrillisch-Tastatur hingegen kaum.

Er hat es geschafft.

Jedes Mal, wenn ich in etwas nachlasse, ist er da, reicht mir die Hand und hilft mir, wieder aufzustehen.

Er sieht in mir Potenzial, das ich selbst manchmal nicht wahrnehme, er nährt es und ermutigt mich, ihm zu folgen.

Und mir ist sehr bewusst, dass sich eine solche Unterstützung nicht selbstverständlich ist.

Es gibt zu viele Beispiele, selbst in meinem nahen Umfeld, die zeigen, dass Marko eher die Ausnahme als die Regel ist.

Wenn Unterstützung ausbleibt

Meine Freundin, eine großartige Frau, Mutter und Freundin, lebt leider mit einem Mann zusammen, der ihr nach dem Studium der Medienwissenschaften vorschlug, einen Erzieherinnenkurs zu belegen, weil das für eine Frau mehr Sinn ergebe als das, womit sie sich eigentlich beschäftigen wollte.

Ich habe sie vor ein paar Monaten wieder gesehen, und sie hat mir erneut schüchtern anvertraut:

„Weißt du, ich habe angefangen, 20 Stunden an der Schule meines Sohnes zu arbeiten, und das erfüllt mich so sehr.“

„Wow, herzlichen Glückwunsch, ich freue mich wirklich für dich“, antwortete ich begeistert.

„Ja, bei der Arbeit ist alles super, aber zu Hause vergeht kein Tag, an dem ich nicht vom Mann höre, es sei nicht nötig, dass ich arbeite, und es wäre besser, ich kümmerte mich mehr um den Haushalt und unseren Sohn. Und was soll ich tun, während er in der Schule ist? Den ganzen Tag putzen, waschen und kochen? Ich mache das ja, aber ich kann nicht nur das tun … Ich verstehe nicht, wie er das nicht sieht … Ich frage mich, wie es ihm ginge, wäre er ans Haus gebunden, so wie er es von mir erwartet…“

Das macht mich auf so vielen Ebenen traurig.

Es macht mich traurig, dass eine gebildete, engagierte Frau und Mutter ihre Bedürfnis begründen muss, außerhalb des Hauses eine Arbeit zu haben.

Dass sie sich schlecht fühlt, weil sie Erfüllung in dem gefunden hat, was sie interessiert, während jemand, der ihr am nächsten stehen und sie zuerst unterstützen und verstehen sollte, nicht sieht, wie sehr sie das braucht.

Sie ist nicht die Einzige.

Solche Beispiele helfen mir auf der anderen Seite zu erkennen, wie wichtig es ist, zu schätzen, wenn man jemanden an seiner Seite hat, der einen nicht bremst, sondern unterstützt und hilft, voranzukommen.

Wenn Partner in unterschiedlichem Tempo wachsen

Eine andere Gefahr in Beziehungen entspringt derselben Quelle, hat aber einen anderen Ausgang:

Wenn ein Partner an sich arbeitet und der andere stagniert, entsteht mit der Zeit zwangsläufig eine unüberbrückbare Kluft.

Deshalb ist es wichtig, den Partner nicht nur zu sehen und in seinen Aspirationen und Ambitionen zu unterstützen, sondern ihn auch zu begleiten.

Das heißt nicht, dass wir dieselben Interessen wie unser Partner haben oder alles gemeinsam tun müssen. Individualität ist auch in der Partnerschaft sehr wichtig. Aber eine Art Balance muss es geben.

Zum Beispiel: Wenn eine Frau fleißig zu trainieren beginnt, um fit und gesund zu sein, an sich arbeitet, indem sie in Therapie geht oder Workshops besucht, die ihr helfen, sich besser zu verstehen, und der Mann sie verspottet, nicht vom Sofa aufstehen will und sich täglich beim Fußballschauen überisst.

In einem solchen Ungleichgewicht zwischen Menschen, die gemeinsame Interessen und Ziele teilten und starke Gefühle füreinander hegten, ist es nur eine Frage der Zeit, bis einer von beiden merkt, dass „etwas nicht mehr stimmt“.

Und in solchen Situationen gibt es zwei Wege: Entweder das oben erwähnte Sich-Verkleinern, um auf das Niveau des stagnierenden Partners „zurückzukehren“, oder die Einsicht, dass es besser und anders gehen kann.

Wichtig ist an dieser Stelle zu verstehen, dass der Versuch, den Partner zu verändern, von Anfang an zum Scheitern verurteilt ist, denn man kann andere nicht nach eigenem Maßstab umschneidern.

Was aber möglich ist: einander zu motivieren und durch das eigene Beispiel zu zeigen, dass es besser geht.

Mel Robbins nennt das Prinzip „Let them, then let me“: Lasst andere so sein, wie sie sein wollen, und erlaubt euch dann, so zu sein, wie ihr sein wollt, also die beste Version eurer selbst.

Mel sagt: Wenn offene Kommunikation keine Ergebnisse bringt, zeigt durch euer Beispiel, dass es besser geht, und gebt euch und dem Partner sechs Monate Zeit für Veränderung.

In unserem Beispiel gibt es zwei Szenarien: Entweder „rappelt“ sich der stagnierende Mann, während er beobachtet, wie seine Frau aufblüht, und will ihr nacheifern, um das Gleichgewicht in der Beziehung wiederherzustellen.

Oder er wählt den „leichteren und schmerzloseren Weg“, sitzt weiter auf dem Sofa, macht ihr Vorwürfe und verspottet sie dafür, dass sie sich verändert, und schiebt die Schuld an der Kluft zwischen ihnen auf sie.

Wenn nach sechs Monaten keine gewünschte Veränderung eingetreten ist, muss man ehrlich zu sich selbst sein und eine Entscheidung treffen: Ist das für euch ein Dealbreaker oder nicht? Aufstehen oder aufgeben.

Eine gesunde Beziehung ist möglich

All das bedeutet nicht, dass es heute unmöglich wäre, eine gesunde Partnerschaft zu haben, die genau zu euch passt. Im Gegenteil.

Meine beste Freundin Sara ist sehr erfolgreich in ihrem Beruf, zudem Mutter von zwei wunderbaren Mädchen und Ehefrau eines ambitionierten Wissenschaftlers. Die beiden lassen alles so leicht und natürlich wirken.

Jake ist derjenige, der morgens aufsteht, das Frühstück für die Mädchen macht, sie zur Schule bringt und sie wieder empfängt, wenn sie nach Hause kommen.

Saras Arbeitszeiten sind unkonventionell, daher ist er meist derjenige, der das Abendessen kocht und den Mädchen vorliest.

Und sie ist diejenige, die den Lebensunterhalt der Familie finanziert und ihrem Mann ermöglicht, das zu tun, was er am meisten liebt.

Und es funktioniert, sogar sehr gut.

Und was ist ihr Erfolgsgeheimnis? Natürlich habe ich Sara offen gefragt, und sie antwortete völlig gelassen:

„Communication, trust and a sense of humor. Gute Kommunikation und kein Ego. Wir sind Partner, ein Team, eine Familie – und ein Team hält zusammen.“

Niemand hat das Wesen der, wie sie es nennt, wahren Liebe besser beschrieben als bell hooks; ich würde hinzufügen: auch das einer funktionierenden Partnerschaft. In ihrem Buch über die Liebe „All About Love“ schreibt bell:

„Für gewöhnlich stellen wir uns vor, wahre Liebe werde intensiv angenehm und romantisch sein, voller Liebe und Licht. In Wirklichkeit gründet wahre Liebe auf Arbeit. (…) Das Wesen wahrer Liebe ist das gegenseitige Erkennen – zwei Menschen, die einander so sehen, wie sie wirklich sind. (…) Eine solche Beziehung einzugehen ist beängstigend, gerade weil wir spüren, dass es keinen Ort zum Verstecken mehr gibt. Wir kennen einander. Die ganze Ekstase, die wir empfinden, entsteht, während uns diese Liebe nährt und uns zugleich herausfordert, zu wachsen und uns zu verändern. (…) Wahre Liebe ist bedingungslos, doch um wirklich zu erblühen, verlangt sie dauerhafte Hingabe an konstruktiven Streit und Veränderung.“ (hooks, All About Love, S. 112–113)

Eine Partnerschaft ist eine Straße in beide Richtungen, ein Nehmen und Geben. Eine Wippe, auf der mal die eine Seite oben ist und mal die andere.

Wichtig ist, dass sich die Wippe bewegt und nicht stillsteht. Sonst gibt es keine Beziehung mehr, sondern eine Disconnection, die gewöhnlich in Entfremdung mündet.

Herzlich,
S-Mama