Kleine Wesen, große Gefühle: Das Verstehen kindlicher Wutanfälle

Wutanfälle und emotionale Intelligenz – nicht nur bei Kindern, sondern auch bei Erwachsenen.

Jeden Morgen gehen Sofka und ich gemeinsam zur Schule, durch die ruhigen Straßen unseres Viertels.

Diese morgendliche Stille ist für uns unverzichtbar. Es ist unsere Zeit – die Zeit, in der wir in Ruhe miteinander reden können.

Doch eines Morgens wurde diese Stille durchbrochen von etwas, das zunächst wie übermenschliches Schreien klang.

„Was ist das, Mama?“, fragte mich Sofka, erschrocken und ein wenig ängstlich.

Ich hatte keine Angst, denn ich erkannte jeden einzelnen Ton. Nein – niemand wurde gequält, ausgeraubt oder gar getötet.

Es waren einfach die Schreie eines Kindes zwischen zwei und fünf Jahren – mitten in einem Wutanfall.

Kurz darauf bekam das Geräusch ein Gesicht: Aus einer Seitenstraße kam eine Mutter, die eilig einen Buggy vor sich herschob, und ihr Kleinkind, das aus vollem Hals schrie und verzweifelt versuchte, herauszuklettern.

Sie war vermutlich auf dem Weg, ihr Kind pünktlich in die Kita zu bringen, um selbst rechtzeitig zur Arbeit zu kommen.

Ich kenne diese Frau nicht. Aber ich kenne sie trotzdem – ich weiß genau, was sie in diesem Moment denkt, ihre Angst, ihre Verzweiflung.

Mit aller Kraft versuchte sie, nicht selbst loszuschreien, schob den Wagen weiter Richtung Ziel und hielt gleichzeitig ihr Kind davon ab, kopfüber herauszufallen – es war in einem Zustand, den mittelalterliche Mönche wohl als „vom Teufel besessen“ beschrieben hätten.

Ich muss ein leichtes Lächeln im Gesicht gehabt haben, denn Sofka fragte gleich darauf: „Mama, was ist da los?“

„Mach dir keine Sorgen, mein Schatz, das ist nichts Schlimmes. Der Junge kämpft gerade nur mit ganz vielen Gefühlen auf einmal – er hat einen Wutanfall.“

„Was sind Wutanfälle, Mama? Das klingt gefährlich.“

„Jedes Kind hat sie, wenn es klein ist – bevor es gelernt hat, seine Bedürfnisse in Worte zu fassen und seine eigenen Gefühle zu erkennen.„

„Gut, dass ich die nie hatte“, meinte Sofka erleichtert.

„Oh doch, die hattest du. Und wie“, antwortete ich lächelnd.

„Wirklich?! Warum erinnere ich mich dann nicht daran?“, fragte sie erstaunt.

Und damit stand das Thema für unseren Schulweg an diesem Tag fest.

Warum haben Kinder überhaupt Wutanfälle?

Warum scheint es, als hätte unsere Generation nie Wutanfälle gehabt – als hätte es das damals einfach nicht gegeben?

Ein Irrtum. Auch wir hatten Gefühle. Aber die Art, wie wir erzogen wurden, hat uns beigebracht, sie hinunterzuschlucken, sie unter Kontrolle zu halten – denn bloß nicht, dass man die falsche Emotion zeigt, was würden die Leute bloß sagen! Und genau deshalb stehen wir heute da, wo wir stehen.

Deshalb können die meisten von uns mit über dreißig noch immer nicht einmal ihre eigenen Grundgefühle erkennen, geschweige denn damit umgehen – wir sind verwirrt. Wir wissen nicht, ob wir wütend sind oder traurig, glücklich oder überfordert. Mit anderen Worten: Wir haben nie gelernt, emotional intelligent zu sein.

Und unsere Kinder – denen Wutanfälle „erlaubt“ sind – können ihre Gefühle mit knapp zehn Jahren schon besser einordnen als wir. Manchmal erkennen sie sogar unsere Gefühle klarer, als wir es selbst tun, und nennen sie beim richtigen Namen.

Kinder sind unser Spiegel – sie lernen, indem sie uns beobachten.

Und wir, ihre Eltern, sind genau dieses Vorbild.

Kinder übernehmen alles von uns – nicht nur, was wir sagen, sondern vor allem, wie wir es sagen, und wie wir selbst reagieren, wenn es schwierig wird.

Wie also sollen unsere Kinder lernen, ihre Gefühle zu steuern, wenn wir es selbst nicht können – und das auch noch von Natur aus, wie von selbst?

Kinder sind keine Maschinen, die man programmieren kann. Es sind kleine Menschen mit Gefühlen, die sie selbst oft nicht verstehen.

Als Eltern sind wir für unsere Kinder verantwortlich – aber nicht dafür, dass sie nach außen „brav und wohlerzogen“ wirken. Unsere Aufgabe ist es, ihre Bedürfnisse zu verstehen und ihnen zu helfen, diese zu erfüllen.

Kälte und Autorität haben noch nie einen emotional gesunden Menschen hervorgebracht – und auch keine gesunde Beziehung.

Nur weil du selbst so erzogen wurdest, heißt das nicht, dass du dieses Muster nicht durchbrechen darfst – dass du nicht deinem eigenen Kind zuhören darfst, statt der Tradition oder den Erwartungen deines Umfelds. In unserer Kultur ist der Gedanke tief verwurzelt: „Das macht sie extra, nur um mich zu provozieren, mich bloßzustellen.“ Also drohen und bestrafen wir Kinder dafür, dass sie mit Gefühlen ringen, die wir selbst nie gelernt haben zu bewältigen.

Und sobald ein Kind anfängt zu „schreien“, fragen wir nicht, ob vielleicht wirklich etwas nicht stimmt – ob ein Bedürfnis unerfüllt geblieben ist, ob etwas fehlt.

Nein, wir nehmen es persönlich – als Angriff auf uns, auf unsere Person, und im schlimmsten Fall auf unsere elterliche Autorität. Aber nein: Sie tun es nicht, um uns zu ärgern.

Kinder sind von Natur aus nicht böse, und sie wollen sich an niemandem rächen – ganz gleich, wie alt sie sind.

Es ist sehr wahrscheinlich, dass sie durch ein Verhalten, das sozial „unangemessen“ wirkt oder für uns nicht hinnehmbar ist, einfach nach unserer Aufmerksamkeit suchen – weil sie keinen anderen Weg kennen, sie zu bekommen.

Der eigentliche Grund für Wutanfälle ist viel einfacher, als wir denken.

Zwischen drei und fünf Jahren beginnen Kinder, eine ganze Bandbreite an Gefühlen zu spüren, die sie noch nicht benennen oder einordnen können. Und wenn sich diese Gefühle genug aufstauen, explodieren sie irgendwann – als Wutanfall.

Kleine Kinder haben Wutanfälle, die keine Wutausbrüche sind, sondern ein Versuch, mit etwas fertigzuwerden, das sie selbst noch nicht verstehen – und wahrscheinlich auch noch nicht in Worte fassen können.

Und wenn sich diese Gefühle – Hunger, Erschöpfung, das Bedürfnis nach Nähe oder ein anderes unerfülltes Bedürfnis – in einem Kind lange genug angesammelt haben, werden sie zur tickenden Zeitbombe. Es ist nur eine Frage der Zeit.

Und nein, dann ist nicht wirklich die Socke am falschen Fuß schuld, oder die Menge Butter auf dem Brot, oder der Rucksack, der mit der falschen Hand abgestellt wurde. Das sind nur Auslöser – die eigentlichen Gründe liegen ganz woanders.

„Wenn Kindern nicht erlaubt wird, die volle Welle eines Gefühls zu durchleben – ohne dass Erwachsene sagen ‚Beruhig dich‘, ‚Das ist doch albern‘ oder ‚Du übertreibst‘ –, lernen sie nie, normale menschliche Emotionen gesund zu verarbeiten. Stattdessen werden sie zu emotional unreifen Erwachsenen, die ihre Frustration an allen anderen auslassen.“ (Robbins, S. 98)

In solchen Momenten, wenn ein Kind schreit, ist es am einfachsten – weil wir selbst nicht wissen, was wir sonst tun sollen – einfach mitzuschreien.

Aber das führt, wie du sicher selbst schon gemerkt hast, zu nichts außer noch mehr Frustration in dir. Und du bist auch nicht wirklich schuld daran – uns wurde allen beigebracht: ein schreiendes Kind in der Öffentlichkeit gilt automatisch als schlecht erzogen, die Eltern als unfähig.

Wie oft hast du selbst genau das gedacht? Ich auch. Und dann habe ich es auf die harte Tour gelernt.

Das Schwierigste an Wutanfällen ist, dass man nie vorhersagen kann, wann und wo einer passiert.

Wenn die Explosion zu Hause passiert, hast du im Grunde Glück gehabt – das ist eine Umgebung, die ihr beide kennt, die du kontrollieren kannst.

Zum Beispiel: Dein Kind rennt in sein Zimmer, du folgst ihm, und das Erste, was du tust, ist, gefährliche Gegenstände aus dem Weg zu räumen. Dann bleibst du nah genug, um sicherzustellen, dass es sich in diesem Sturm unkontrollierter Gefühle nicht verletzt, wenn es vom Bett, der Kommode oder einem anderen Möbelstück springt.

Und das Wichtigste – und zugleich Schwierigste –, was du dann tun musst: dich selbst beruhigen, nicht reagieren, und warten, bis die Welle vorbei ist.

Das ist hart. Am Anfang wirkt es unmöglich. Aber glaub mir, es ist notwendig. Und wenn der Sturm vorüber ist, wird dein Kind erschöpft wirken – entweder kommt es von selbst, um sich bei dir einzukuscheln, oder du gehst zu ihm, nimmst es fest in den Arm und sagst: „Alles ist gut. Mama ist da“ (oder Papa).

Ich habe Sofka danach immer gefragt: „Geht es dir jetzt besser?“

Und jedes Mal, mit einem Seufzer: „Viel besser!“

Dann ist es Zeit für ein Gespräch.

Gemeinsam mit dem Kind die mögliche Ursache des Ausbruchs finden – und das Gefühl, das dem Wutanfall vorausging, klar benennen, beim richtigen Namen.

Nach ein paar solchen Gesprächen wirst du merken, wie sich langsam etwas verändert. Nach einem Wutanfall sagte Sofka irgendwann von selbst: „Ich glaube, ich war einfach nur hungrig, Mama. Darf ich jetzt etwas essen?“ Oder: „Ich bin einfach nur müde.“

Warum ist unsere Ruhe so entscheidend?

Zuallererst wegen unseres eigenen seelischen und körperlichen Wohlbefindens. Und dann, damit das Kind eine klare Botschaft von uns bekommt: Alle Gefühle sind okay, ich bin für dich da, und ich liebe dich.

„Du lässt ihr aber viel durchgehen“ – diesen Satz habe ich mehr als einmal gehört, meist von Menschen, die elterliche Gelassenheit bei einem Wutanfall als Schwäche werten oder als Zeichen für ein verwöhntes Kind.

Ja. Ich erlaube ihr, alles zu fühlen, was sie fühlt, daraus zu lernen und es anzunehmen.

Ja – wenn das bedeutet, dass meine Tochter die Hose trägt, die sich für sie gut anfühlt, statt der, die ich ihr rausgelegt habe, dann erlaube ich es ihr.

Viele verstehen diese Herangehensweise nicht und tun sie schnell ab.

Ich verstehe das. Ich habe früher auch anders gedacht – bis ich selbst Mutter wurde.

Theorie ist eine Sache, Erwartungen eine andere, und die Realität ist noch einmal etwas ganz anderes – etwas, das man erst wirklich versteht, wenn man es am eigenen Leib erlebt hat.

Sofka hat als kleines Kind nicht geweint, weil sie „verwöhnt“ oder „zickig“ war, sondern weil wir zu lange im Café geblieben sind und ihre Schlafenszeit längst überschritten war.

Oder weil wir es eilig hatten, um noch den Bus zu erwischen, deshalb zu Hause nicht mehr gegessen und geplant hatten, unterwegs etwas zu finden. Und dann explodiert die Bombe – ohne Vorwarnung, ohne Plan.

In solchen Momenten ist es das Wichtigste, sich zuerst selbst zu beruhigen und sich klarzumachen: Nicht du stehst gerade im Mittelpunkt – dein Kind steht im Mittelpunkt. Es braucht deine Aufmerksamkeit.

Wenn du dich beruhigt und den Impuls zu schreien, zu drohen oder zu strafen unterdrückt hast, sorge dafür, dass der Raum, in dem ihr euch befindet, sicher ist, damit sich dein Kind nicht versehentlich verletzt. Denn nein, es kann sich in diesem Moment nicht selbst kontrollieren – und deine Aufgabe als der Erwachsene, der für dieses kleine Wesen verantwortlich ist, ist es, es genau jetzt zu beschützen. Vielleicht mehr als je zuvor.

Und wenn der Sturm vorbei ist – und das ist er immer, auch wenn es sich anfühlt, als würde er ewig dauern –, dann nutze diesen Moment nicht, um endlich deiner eigenen Frustration Luft zu machen.

Nein. Genau dann ist es deine Aufgabe, als der erwachsene, emotional reife Mensch im Raum, deinem Kind zu zeigen, dass es geliebt wird, dass du für es da bist, und dass es sich immer auf dich verlassen kann, selbst wenn es nicht versteht, was gerade passiert ist.

Denn genau das ist die eigentliche Aufgabe eines Elternteils – nicht nur zu lieben, sondern immer der sichere Boden zu sein, auf dem das Kind stehen kann.

Sonst bringst du sowohl dein Kind als auch eure Beziehung in Gefahr. Worte sind in der Beziehung zu einem Kind meistens leer und wirkungslos – aber eine Umarmung, wenn es schwer ist, kann der Satz „ich bin immer da, wenn du mich brauchst“ nicht ersetzen.

Haben auch Erwachsene Wutanfälle?!

Das ist auch für uns Erwachsene eine gute Erinnerung: Gefühle zu unterdrücken ist nicht gesund – weder als Kind noch als Erwachsener. Darüber, wie und warum auch Erwachsene Wutanfälle erleben – genau weil sie sie sich früher nie erlauben durften –, hat Mel Robbins in ihrem Buch „The Let Them Theory“ ein ganzes Kapitel geschrieben.

„Die meisten Erwachsenen sind eigentlich nur achtjährige Kinder in großen Körpern. Wenn dich das nächste Mal jemand mit dem, was er sagt oder tut, irritiert, stell dir die Viertklässler-Version dieser Person vor, die neben dir im selben Raum sitzt. Denn was du gerade beschreibst, ist jemand mit der emotionalen Reife eines Achtjährigen. Und ob wir es mögen oder nicht – so sind die meisten Erwachsenen.“ (Robbins, S. 96)

So sieht das in der Praxis aus: Du hast einen furchtbaren Tag im Büro, kommst nach Hause, erzählst unter Tränen deinem Partner, was passiert ist – und statt dich in den Arm zu nehmen und dir zu zeigen, dass ihm deine Gefühle wichtig sind, sagt er so etwas wie: „Man weiß ja, wer hier der Chef ist.“ Und schon ist alles unter den Teppich gekehrt.

Die Wahrheit ist: Niemand hat uns je beigebracht, wie man das macht.

Um deine Gefühle zu steuern, musst du sie zuerst verstehen und wissen, wie man sie gesund verarbeitet. Und meiner Erfahrung nach hat die Mehrheit der Menschen keine Ahnung, wie das geht. „Emotionale Reife ist nichts, womit man geboren wird, und sie passiert auch nicht einfach von selbst. Es ist eine Fähigkeit – eine, die Zeit, Übung und echten Lernwillen braucht.“ (Robbins, S. 97)

Stell dir nur vor, wie viel leichter dein Leben gewesen wäre, wenn du von Anfang an hättest sagen dürfen, was dich stört oder was du nicht tun möchtest.

Einfach den Pullover nicht anzuziehen, der kratzt, oder die Hose, die zwickt.

Stattdessen tragen Eltern kleine Trophäen mit sich herum, die „Ich bin der Elternteil, und es läuft nach meinem Willen“ heißen – während du, sichtbar wütend und verletzt, deine Wut und deine Tränen herunterschluckst und nur darauf wartest, endlich erwachsen zu sein und anziehen zu können, was du willst.

Wie schön wäre es gewesen, wenn du gelernt hättest zu erkennen, wann du müde bist, und einfach um eine Pause bitten könntest – statt über deine Grenzen hinauszugehen, nur weil es von dir erwartet wird.

Wie viele „Spielchen“ gäbe es weniger in Beziehungen, wenn wir einfach gelernt hätten, zu kommunizieren, statt unsere Gefühle zu unterdrücken oder auf die falsche Art auszudrücken.

All das sind „kleine Dinge“, die still zu einem Teil von uns werden – erlernte Verhaltensweisen, die im Erwachsenenalter zu echten Problemen führen. Nicht wegen unseres Umfelds – darin sind wir längst bestens trainiert –, sondern uns selbst gegenüber.

Genau deshalb ist es mir so wichtig, meiner Tochter so gut ich kann zu helfen, ihre eigenen Gefühle kennenzulernen, sie auszudrücken, und uns – ihren Eltern und den Menschen, die ihr am nächsten stehen – so weit zu vertrauen, dass sie sie mit uns teilt.

Deshalb ist es mir wichtig, sie zu kuscheln, wenn sie das braucht. Ihr zu erlauben, Nein zu sagen, wenn sie etwas nicht will. Ihr zu erlauben, sich „eine Pause von der Kita“ zu wünschen, oder ein Kleid nicht anzuziehen, das ihr nicht gefällt.

Der größte Fehler in solchen Momenten ist, ein Kind zu etwas gegen seinen Willen zu zwingen – denn damit senden wir eine klare Botschaft: Was du fühlst, zählt nicht. Was von dir erwartet wird, zählt.

Aber was sie aus all dem mit Sicherheit mitnehmen kann, ist Folgendes: Ich bin nicht allein. Es gibt immer jemanden, der für mich da ist, der mich wirklich sieht und hört.

Und dieses Gefühl von Sicherheit ist unbezahlbar. Es bleibt ein Leben lang.

Herzlich,
S-Mama