Muttersein ist nicht für jede Frau bestimmt, auch wenn man oft sagt, es sei das Natürlichste auf der Welt – ein Kind zu gebären.

Mutter zu sein ist ein besonderer Segen für alle, die sich in dieser Rolle verwirklichen möchten.

Doch Mutter zu sein bedeutet jedoch weit mehr, als nur ein Kind auf die Welt zu bringen. Genau dort beginnt ihre Rolle erst – sie dauert ein Leben lang und reicht mit ihrem Vermächtnis sogar darüber hinaus.

Ja, ich möchte eine gute Mutter sein.

Aber was bedeutet es eigentlich, eine gute Mutter zu sein? Und wie sehr kann ich mich selbst auf einer nicht existierenden Skala beurteilen? Sofia wird darüber urteilen – wahrscheinlich mehrmals in ihrem Leben. Und so soll es auch sein, nicht wahr?

Meine Aufgabe ist es, mein Bestes zu geben, zu lernen, was es heißt, eine hingebungsvolle Mutter zu sein, und meinem Kind zuzuhören.

Ich möchte eine Mutter sein, die für ihr Kind da ist, wenn es sie braucht, ohne es jedoch durch ständige Nähe zu erdrücken.

Ich möchte eine Mutter sein, die ihr Kind bedingungslos liebt – nicht nur dann, wenn es etwas tut, das meinen Vorstellungen entspricht.

Ich möchte eine Mutter sein, die Nein sagen kann – und die auch ein Nein von ihrem Kind akzeptieren kann, ohne die Fassung zu verlieren.

Ich möchte, dass meine Tochter, wenn sie erwachsen wird, ihren eigenen Weg findet – wo auch immer auf dieser Welt er liegen mag.

Ich möchte eine Mutter sein, die Verständnis hat.

Ich möchte eine Mutter sein, die bereit ist, auch von ihrem Kind zu lernen.

Und natürlich mache ich mir nichts vor: Ich werde Fehler machen, und sicher nicht wenige. Aber gerade aus Fehlern lernt man am besten – wenn man bereit ist, sie anzunehmen und an ihrer Korrektur zu arbeiten, nicht wahr?

Wie auch in anderen Bereichen des Lebens ist es manchmal viel wichtiger zu wissen, was man nicht will, als was man will.

Ich will keine besitzergreifende Mutter sein.

Ich will keine Mutter sein, die ihr Kind für ihre eigenen Misserfolge oder Frustrationen verantwortlich macht.

Ich will keine Mutter sein, die ihr Kind um jeden Preis an sich bindet – nach dem Motto: „Ich habe dich geboren, also bist du mir verpflichtet, dich um mich zu kümmern.“

Ich will keine Mutter sein, die ihrem Kind durch unterschwellige Schuldzuweisungen ein schlechtes Gewissen macht.

Ich will keine Last für mein Kind sein.

Ich will nicht, dass sie sich meinetwegen schlecht fühlt – nicht heute, nicht morgen, niemals.

Ich will nicht, dass sie Angst vor mir hat oder dass sie allein deshalb, „weil ich ihre Mutter bin“, glaubt, jeder meiner Wünsche oder gar Launen nachkommen zu müssen.

Ich will mich nicht über sie stellen – weder heute noch in Zukunft, wenn sie eines Tages vielleicht ihre eigene Familie gründet.

Mich ärgert immer wieder diese Haltung, die auf dem Balkan so verbreitet ist: Kinder werden mit der Last geboren – „Ich habe dir das Leben geschenkt, also musst du dankbar sein und es mir zurückzahlen.“

Allzu oft wird – mitunter bewusst – übersehen, dass es die Entscheidung der Eltern ist, ein Kind zu bekommen, und nicht umgekehrt!

Lest das noch einmal.

Es ist entscheidend, das niemals aus den Augen zu verlieren! Ich bezweifle sehr, dass viele Kinder freiwillig wählen würden, mit bestimmten Eltern oder unter bestimmten Umständen geboren zu werden. Also verabschiedet euch von dieser Illusion.

Wir sind diejenigen, die entscheiden, Eltern zu werden. Deshalb liegt die Verantwortung bei uns – und nicht die Schuld bei den Kindern.

Ja, es sollte Respekt zwischen Eltern und Kindern geben – und zwar in beide Richtungen.

Doch in unserer Kultur wird Respekt nur allzu oft mit Gehorsam gleichgesetzt. Eltern verstehen absoluten Gehorsam des Kindes als Ausdruck von Respekt. Und das ist grundfalsch!

Respekt muss von Anfang an gegenseitig sein – erst recht, wenn das „Kind“ selbstständig wird und zu einer eigenen Persönlichkeit heranwächst.

Ja, Eltern müssen die Bedürfnisse, Gefühle und Wünsche ihres Kindes respektieren. Nein, das bedeutet nicht, dass jedem Wunsch nachgegeben werden soll – Grenzen sind in der Erziehung notwendig.

Aber ja, wir müssen unserem Kind zuhören und es von Anfang an als eigenständige Person sehen – und nicht als Untertan, der Befehle ausführen soll.

Ein Beispiel: Wenn ein Kind einen Verwandten, den es zum ersten Mal sieht, nicht umarmen möchte, dann sollten wir als Eltern diesen Wunsch respektieren und es schützen. Denn das Kind kennt diese Person nicht – warum also sollte es Nähe empfinden?

Und nein – Kinder sind uns nichts schuldig. Weder heute noch morgen noch jemals!

Was wir für sie tun, tun wir aus Liebe und mit dem Wunsch, dass sie gute Menschen werden und ein solides Fundament haben, um ihr Leben eigenständig zu meistern – nicht, damit sie es uns irgendwann mit Zinsen zurückzahlen.

Ich habe schon oft von engen Freunden gehört: „Ich würde so gern selbstständig werden, umziehen, verreisen… aber ich liebe meine Eltern.“

Wir sind so tief in Schuld und Pflichtgefühl verstrickt, dass wir gar nicht merken, wie wir darin untergehen.

Das ist giftig, meine Lieben.

Denn Eltern, die ihr Kind so erziehen, dass es bei jedem Gedanken, etwas für sich selbst zu tun, Schuldgefühle empfindet, binden es absichtlich so eng an sich, dass es sein Leben lang in Abhängigkeit bleibt.

Diese Art der Bindung ist doppelt toxisch: Das Kind wird nie selbstständig, lebt immer auf Kosten der Eltern – und wenn diese nicht mehr da sind, wird es schwer, allein zurechtzukommen.

Und zugleich nutzen die Eltern diese Abhängigkeit für ihre eigenen Zwecke: „Solange du unter meinem Dach lebst, wirst du sehen, wen ich dir sage, nach Hause kommen, wann ich es dir sage, lieben, wen ich dir sage, dein Geld so ausgeben, wie ich es dir sage, und deine Kinder so erziehen, wie ich es dir sage – denn ich weiß es am besten…“

Ich muss euch enttäuschen: Wir leben im 21. Jahrhundert.

Die Dinge sollten sich längst weiterentwickelt haben – hinaus über die Zeiten, in denen man zum Überleben „zusammenhalten“ musste. Heute erlauben es die Umstände, dass jeder sein eigenes Dach über dem Kopf und seinen eigenen Frieden hat. Und das heißt nicht, dass jeder ein eigenes Haus bauen muss – es ist völlig in Ordnung, eine Wohnung zu mieten.

Ich liebe meine Eltern über alles und bin ihnen dankbar, dass sie mir ein starkes Fundament gegeben haben, um die Frau zu werden, die ich heute bin.

Aber bei allem Respekt – ich lebe jetzt mein eigenes Leben, wo und wie ich will.

Bin ich deshalb unverschämt und egoistisch? Für viele wahrscheinlich ja – für mich nicht unbedingt.

Liebe bedeutet gegenseitigen Respekt und Gleichwertigkeit.

Besitzdenken, Schuld und Pflicht dagegen bedeuten immer eine dominante und eine untergeordnete Seite.

„Ich halte dich gefangen, weil ich dich liebe“?

„Ich lasse dich nicht dein Leben leben, weil ich dich liebe“?

„Du musst so sein, wie ich es will, weil ich dich liebe“?

Merkt ihr die Widersprüche?

Hört auf, das zu verwechseln!

Jemandem etwas schuldig zu sein – selbst den eigenen Eltern oder Kindern – ist keine Liebe. Es ist Abhängigkeit oder Kontrolle.

Lasst uns diesen Teufelskreis durchbrechen!

Lasst uns aufhören, abhängige Kinder zu erziehen – und stattdessen selbstständige Menschen großziehen.

Lasst uns Verantwortung für unser eigenes Leben übernehmen – denn das liegt in unserer Macht und Verantwortung, niemals in der anderer!

Und genau so eine Mutter möchte ich für Sofka sein.

Ich möchte weiterhin ein Schild zwischen den Lasten vergangener Generationen und meinem Kind halten – auch wenn meine eigene Last dank meiner Mutter leichter ist.

Ich möchte, dass meine Sofka noch freier ist, als ich es je war.

Genau so eine Mutter will ich sein – und ich arbeite daran, es Wirklichkeit werden zu lassen.

Und du?

Herzlichst,

S-Mama