Hilfe! Mein Kind ist verwöhnt!

Ja, ihr habt richtig gelesen, mein Kind ist verwöhnt. Oder zumindest würden viele unsere Art, Sofka zu erziehen, so bezeichnen.

Wenn ich für jeden Kommentar dieser Art einen Euro bekäme, hätte ich genug, um meinen Kaffee im Café seeehr lange nicht selbst bezahlen zu müssen.

Es ist nicht das erste Mal, dass ich hier über die Kommentare anderer, die Erwartungen des Umfelds oder das Einmischen in fremde Angelegenheiten schreibe. Und allem Anschein nach wird es auch nicht das letzte Mal sein.

Um zu verstehen, warum „verwöhnt“ als Etikett immer wieder auftaucht, habe ich versucht, die möglichen Gründe aufzuschlüsseln, um dieses Phänomen zu begreifen.

Einzelkinder sind verwöhnt

Es ist üblich, Kindern ohne Geschwister ganz automatisch das Etikett „verwöhnt“ anzuhängen. Einzelkinder sind quasi dafür da, verwöhnt zu sein, denn Gott bewahre, dass ein Kind mit Geschwistern verwöhnt sein könnte.

Mehr noch: Wenn man zu „begründen“ versucht, warum ein Kind „einen Bruder oder eine Schwester haben sollte“, steht ganz oben auf der Liste: damit es nicht verwöhnt wird. Sofka hat weder einen Bruder noch eine Schwester, erfüllt also die Grundvoraussetzung, um verwöhnt zu sein.

Verwöhnte Kinder bekommen alles, was sie wollen

Auch diesen Punkt erfüllt Sofka zum Teil. Wenn jemand ihr Kinderzimmer sieht, ruft er begeistert: Das ist ja ein Traumzimmer! Und das ist es auch. Sofka hat viele Spielsachen, das stimmt. Sie begründet sehr überzeugend, warum sie etwas braucht, und Marko und ich haben kein Problem damit, ihr etwas zu kaufen (oft, weil wir es selbst wollen, und nicht, weil sie danach fragt). Aber ja, Sofia hat (fast) alles, was sie sich wünscht. Noch ein Punkt abgehakt.

Verwöhnte Kinder sind zu emotional

Ich fürchte, auch diesen Punkt erfüllt Sofka ohne Frage. Ja, sie kuschelt gern mit Mama und Papa. Wenn sie traurig, wütend oder glücklich ist, darf sie ihre Gefühle in ihrer ganzen Stärke zeigen, vor allem, damit sie lernt, sie zu erkennen und mit ihnen umzugehen.

Denn stellt euch vor, Kinder kommen nicht mit einem vorinstallierten Betriebssystem für Gefühle und Verhalten auf die Welt. Die Eltern sind die Programmierer, die diese Software nicht nur installieren, sondern auch jahrelang aktualisieren müssen.

Deshalb kommt es zu Wutanfällen bei Kindern zwischen 3 und 6 Jahren (mehr dazu in einem meiner nächsten Texte).

Es sieht ganz so aus, als müssten wir auch dieses Feld abhaken.

Verwöhnte Kinder sind „ungezogen“ und frech

Bevor ich selbst Mama wurde, war ich viel zu schnell mit Urteilen über bekannte und fremde Kinder, oft mit dem unausgesprochenen Kommentar „mein Kind wird nie so sein oder dies und das tun“. Aber wie es meistens ist, belehrt einen das Leben schnell eines Besseren. Ja, mein Kind hat schon mehrmals in der Öffentlichkeit geweint. Ja, mein Kind darf mir sehr wohl „Nein“ sagen. Und nein, ich finde nicht, dass sie deshalb „ungezogen“ oder „verwöhnt“ ist, sondern selbstständig und selbstbewusst.

In unserer Kultur ist der Glaube tief verwurzelt, dass Kinder „frech“ sind und Dinge „absichtlich machen“. Das setzt voraus, dass Kinder schlecht auf die Welt kommen und es unsere Pflicht ist, aus ihnen (meist mit körperlichen oder emotionalen Strafen) gute Menschen zu machen.

Aber wie sind diese guten Menschen, wenn sie erwachsen sind? Wie viele von uns haben Probleme mit dem Selbstwertgefühl? Wie viele von uns haben Schwierigkeiten, Gefühle zu erkennen, geschweige denn auszudrücken? Wie viele von uns unterdrücken alles Mögliche, zum Wohl anderer oder weil es gesellschaftlich nicht akzeptiert ist? Zu viele, würde ich sagen.

Und ja, es ist viel einfacher, ein Kind anzuschreien und zu bestrafen, als sich wirklich mit ihm zu beschäftigen und zu fragen: „Was ist los? Warum fühlst du dich so?“

Wie ich schon im Titel gesagt habe: Nach allen balkanischen Gesellschaftsmaßstäben ist mein Kind verwöhnt.

Aber wir leben nicht auf dem Balkan. Und das bringt mit sich, dass wir auch andere, neue Arten der Kindererziehung kennenlernen, ohne „eiserne Faust“ und ohne das „Wer hat hier das Sagen“-Prinzip.

Ich glaube nicht an Verwöhntheit, schon gar nicht bei Kindern. Für mich gibt es so etwas nicht.

Es gibt Eltern, die sich ihren Kindern widmen und versuchen, deren Gefühle und Bedürfnisse zu verstehen. Und es gibt Eltern, die ihren eigenen Komfort über die Bedürfnisse des Kindes stellen. So einfach ist das.

Was bedeutet es überhaupt, dass ein Kind verwöhnt ist?

Und warum klebt man dieses Etikett Kindern auf, deren Eltern finanziell gut dastehen, oder Kindern, die ihre Gefühle zeigen, statt sie zu unterdrücken, oder?

Meiner Meinung nach haben den Mythos der Verwöhntheit genau die Eltern erfunden, denen es leichter fällt, ihr Kind ordentlich anzuschreien und so ihren aufgestauten Frust loszuwerden, die sagen „was weiß es schon, es ist doch noch ein Kind“ und ähnliche Ansichten und Verhaltensweisen haben, und die, denen es leichter fällt, ihr Kind für „inakzeptables Verhalten“ zu bestrafen, ohne sich zu fragen, warum sich das Kind überhaupt so verhalten hat.

Also die, die Eltern aus Pflicht und nicht aus freier Wahl sind. Denn ja, viele sind Eltern, einfach weil sie ein Kind auf die Welt gebracht haben, aber Elternsein beschränkt sich nicht auf eine körperliche Verbindung oder bloße Existenz. Die Rolle der Eltern ist viel komplexer und erfordert aktives Engagement.

Ich bin Anhängerin des sogenannten „Gentle Parenting“, also der „sanften Erziehung“.

Der Ansatz ist, das Kind vom ersten Tag an als Person mit bestimmten Bedürfnissen und Gefühlen zu respektieren, der wir als Eltern helfen, diese Bedürfnisse zu erfüllen oder diese Gefühle zu verstehen.

Kulturell ist uns der Schein irgendwie wichtiger als das Wesentliche, wichtig ist, was andere sehen und wie sie uns einschätzen. Und das bezieht sich direkt auch auf Kinder.

Deshalb ist es einfacher, ein Kind zu haben, das „nicht verwöhnt“ ist und in jeder Situation still und gehorsam, egal, was dieses Kind wirklich braucht. Wichtig ist, wie es auf andere wirkt. Ob dieser „Zustand“ durch Drohungen, Strafen oder, Gott bewahre, Schläge erreicht wurde, ist weniger wichtig.

Mir ist es wichtig!

Mir ist wichtiger, dass mein Kind mir frei sagen kann, dass es keine Lust auf das Café hat und lieber mit mir zu Hause spielen möchte, und dass ich es nicht „schreiend hinter mir herziehen und sagen muss: Du kommst mit, weil ich es sage“.

All das heißt nicht, dass Sofka keine Grenzen kennt und alles tut, was sie will. Natürlich nicht. Aber wir setzen Grenzen im Gespräch mit ihr und erklären ihr ruhig, warum etwas nicht okay ist oder warum sie etwas nicht tun darf. Kein Schreien, kein Brüllen, besonders nicht in Situationen, in denen sie ihre Gefühle laut zeigt.

Denn in der Praxis hat sich gezeigt: Wenn wir ihr etwas ruhig und gelassen vermitteln, bleibt es im Gedächtnis, während Schreien und Trotzkämpfe sich bisher nie als fruchtbar erwiesen haben.

Und ganz wichtig ist hier, dass euer Kind euch als Halt sieht und keine Angst vor euch hat. Dass es versteht, dass sein Verhalten nichts an euren Gefühlen ihm gegenüber ändert, aber auch, warum manche Verhaltensweisen auf Dauer nicht wünschenswert sind.

Bedeutet das, dass Marko und ich nie die Geduld verloren oder Sofka gegenüber die Stimme erhoben haben? Leider nicht. Aber nach solchen Ausbrüchen haben wir uns beide so schlecht gefühlt, und außerdem hat unser Verhalten nichts an ihrem geändert.

Deshalb haben wir gelernt, in den Momenten, in denen es darauf ankommt, unsere eigenen Gefühle und Impulse beiseitezulegen, denn es geht nicht um uns, sondern um sie. Denn wir wollen ihr durch unser Verhalten nicht die Botschaft vermitteln: „Dein Verhalten ist inakzeptabel, weil ich es sage.“

War es leicht, dieses Maß an Selbstbeherrschung zu erreichen? Natürlich nicht!

Aber man lernt nie aus, und am besten lernt man aus den eigenen Fehlern.

Eines ist sicher: Wenn jemand Sofka sagt, sie sei verwöhnt, antwortet sie: „Nein, ich bin geliebt.“

Seht ihr den Unterschied?

Herzlich,

S-Mama