Ich weiß, ich weiß ja. Seit Ende März, also seit dem Moment, in dem ich meine Masterarbeit abgegeben habe, ist viel Zeit vergangen. Wo bin ich also? Was mache ich? Warum nichts, und was bedeutet dieses Nichts überhaupt?
Schon während ich noch aktiv daran arbeitete, meine Masterarbeit fertigzustellen, habe ich davon geträumt und geplant, was ich alles machen könnte, wenn ich endlich Zeit im Überfluss hätte. Ich habe in meinem Kalender sogar eine Liste angelegt: „Was ich alles mache, wenn ich mit der Masterarbeit fertig bin“ (logisch).
Das Gefühl der Erleichterung und des Glücks nach getaner Arbeit blieb aus. Das ist wie bei einer Prüfung, die man kaum hinter sich bringen kann, und in dem Moment, in dem sie vorbei ist, gibt es keine Euphorie, kein Glück und keine Erleichterung, die man erwartet hatte. Man ist einfach leer. Die Information, dass man es geschafft hat, ist da, aber eben nur das: eine Information. Ob dieses Gefühl für andere Menschen normal ist, weiß ich nicht, aber bei mir war es schon immer so.
Wichtig ist, dass „das Schlimmste vorbei ist“, und dann blieb nur noch das Warten.
Der erste Monat nach dem Master war fantastisch. Ich habe gelesen und alles gemacht, was auf meiner besagten Liste stand. Ich hatte Zeit zum Genießen im Überfluss, und wir haben uns auch eine Reise nach Serbien gegönnt, die mich ebenfalls beschäftigt hat, ganz praktisch und auch emotional.
Wenn das Warten zur Hölle wird
Aber als wir aus Serbien in den normalen Alltag zurückkamen, wurde das Warten zur Hölle. Von der Note meiner Masterarbeit hing meine ganze Zukunft ab und zu einem guten Teil auch die unserer Familie. Werde ich mich für die Promotion einschreiben, werde ich mir einen anderen Job suchen, was wird aus dem Visum, und hundert andere bange Fragen kreisen seitdem jeden Tag in meinem Kopf.
Die alltäglichen Pflichten sind zur einzigen „Beschäftigung“ geworden, die ich habe, weil ich meinen Sinn gerade irgendwie nicht im Blick habe. Da ist die Familie, da ist natürlich Sofia, und auch Beni. Ich muss Marko entlasten und alle möglichen Aufgaben im Haushalt und rund um Sofia übernehmen, damit er jetzt aktiv schreiben kann. In der Wohnung gibt es immer etwas aufzuräumen oder zu tun. Aber ich habe nichts Konkretes zu tun, denn ich warte nur. Und warte. Und die Zeit vergeht…
Nach mehr als zwei Monaten kamen endlich die Ergebnisse, nicht so gut, wie ich gehofft hatte, aber das ist auch nicht wichtig. Es ist vorbei. Jetzt kann ich endlich weitermachen.
Oder etwa doch nicht?
Jeder Tag ist immer noch gleich. Sofka in den Kindergarten bringen, mit Beni Gassi gehen, die Wohnung aufräumen, Sofka abholen und Zeit mit ihr verbringen und zwischendurch ein bisschen für die Seele lesen. Und das war’s.
Ich habe mich selbst im Alltag und in meiner eigenen Sinnlosigkeit ertränkt.
Ich bin in meiner eigenen Sinnlosigkeit ertrunken
Ich bin niemand, der lange nichts tun kann, und das war schon immer mein Problem. Einen Monat, sogar zwei, Freizeit im Überfluss zu haben, ist super. Aber alles darüber hinaus ist zu viel und führt absolut nirgendwohin. Statt sich zu erholen, fällt man immer tiefer in einen Abgrund der Sinnlosigkeit.
Und alles andere leidet mehr oder weniger darunter…
Auch dieser Blog leidet. Ich habe regelmäßiger geschrieben und war ihm mehr verbunden, als ich eine Million Verpflichtungen hatte, und jetzt, wo ich „nichts zu tun habe“, kann ich nicht mal schreiben, habe keine Zeit, kann nicht, will nicht… Ich weiß es selbst nicht. Die Zeit frisst sich selbst auf, die Tage vergehen, und ich trete auf der Stelle.
Wie man aus dem Abgrund der Sinnlosigkeit herauskommt
Ein bisschen in Bewegung gekommen bin ich bei all dem Warten schon, denn ich habe mich endlich im Fitnessstudio angemeldet und damit eine weitere Verpflichtung, der ich mich ehrlich widmen werde und auf die ich mich freue. Und es wirkt. Ich gehe regelmäßig zum Training und fühle mich danach fantastisch. Aber auch das reicht nicht. Es gibt mir keinen Sinn.
Wie Milan Mladenović schon sang, ist es Zeit, aufzuwachen und sich zu bewegen. Und ich muss mich bewegen. Dringend!
Deshalb schreibe ich auch diesen Text, der für euch vielleicht nicht viel Sinn ergibt. Aber mir bedeutet es etwas, das, was mich quält, auf dieses virtuelle Papier zu bringen, denn jedes Mal, wenn man etwas laut ausspricht oder aufschreibt, wird es real, und erst dann kann man anfangen, sich damit auseinanderzusetzen.
Und so hoffe ich, dass ich jetzt, wo meine Sinnlosigkeit eine greifbare Form bekommen hat, endlich wieder anfangen kann, nach meinem Sinn zu suchen und erneut eine Antwort auf die Frage zu finden: „Wer bin ich und wonach strebe ich?“
Mit einem Ziel vor Augen ist es viel leichter, sich zu motivieren, und ich stehe an einer Kreuzung und kann mich noch nicht entscheiden, welchen Weg ich nehme… Und die Zeit wartet nicht…
Und was macht ihr, wenn ihr nichts macht? Und wie lange könnt ihr nichts tun?
S-Mama
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