Warum ist es so schwer, diese zwei Worte zu sagen – Worte, die heilen, trösten und Sicherheit sowie Schutz bieten?

Während ich das fantastische Buch „Die Unvollkommenheit der Liebe“ von Elizabeth Strout, gelesen habe, konnte ich nicht anders, als über meine eigene Beziehung zu meiner Mutter nachzudenken, ebenso wie über die Beziehung, die sie zu ihrer Mutter hatte – und so weiter, endlos zurück in die Vergangenheit.

Was mir während des gesamten Romans immer wieder durch den Kopf ging, war die Frage: Warum ist es so schwer, diese zwei Worte zu sagen – Worte, die heilen, trösten und Sicherheit sowie Schutz bieten?

Warum sind Generationen und Generationen unserer Eltern und ihrer Eltern und deren Eltern so aufgewachsen, dass sie gelernt haben, keine zärtlichen Gefühle gegenüber ihren eigenen Kindern zu zeigen, geschweige denn, diese zwei so schweren und doch so wichtigen Worte auszusprechen?

Die wertvollsten Worte, die viele Kinder (mich eingeschlossen) fühlen, aber dennoch sehnsüchtig darauf warten, sie aus dem Mund der wichtigsten Menschen in ihrem Leben – ihrer Eltern – zu hören.

Ich liebe dich.

Warum fällt es uns leicht, dieselben Worte unseren Enkeln zu sagen, unseren eigenen Kindern, ja sogar unseren Freunden – aber nicht unseren Eltern?

Selbst wenn wir es schaffen, sie über die Lippen zu bringen, bekommen wir oft nicht die Reaktion, die wir erwartet oder gebraucht hätten.

Es ist, als wären sie aus Blei gemacht oder gar verboten …

Wie das Wort „Voldemort“ – als würde ihre Magie durch das bloße Aussprechen zerstört, und das Gefühl würde verschwinden.

Vor Kurzem habe ich mit einem sehr guten Freund, der etwas jünger ist als ich, genau über dieses Thema gesprochen. Er sagte: „Ich habe mich immer geliebt gefühlt, aber ich habe bis heute nie gehört, dass meine Eltern sagen: ‚Ich liebe dich.‘“

Da wurde mir klar, dass wir über ein universelles Problem sprechen.

Was ist es, das Menschen aus den Kriegs- und Nachkriegsgenerationen, den Babyboomern und schließlich uns Millennials dazu bringt, laut über ihre Gefühle zu schweigen?

Männer wurden natürlich so erzogen, dass sie keinerlei Emotionen zeigen – schon gar nicht Traurigkeit. Denn das wäre ein Zeichen von Schwäche, man wäre „weniger ein Mann“, wenn man zugibt, dass man traurig ist. Und Gott bewahre, man würde eine Träne vergießen!

Ich erinnere mich daran, als mein Großvater seinen eigenen Bruder verlor. Ich war nicht mehr als 15 Jahre alt (also nicht mehr ganz klein). Er saß im Wohnzimmer und versuchte, die aufsteigenden Tränen zu unterdrücken. Doch er schaffte es nicht und fing an zu schluchzen.

Meine Großmutter tadelte ihn sofort: „Um Himmels willen, reiß dich zusammen, die Kinder sehen dich.“

Er antwortete nur: „Aber mein Bruder ist gestorben …“

Das war das erste und einzige Mal, dass ich ihn weinen sah.

Ich konnte nicht verstehen, warum meine Großmutter ihn ermahnt hatte – ich konnte mir nicht einmal vorstellen, in welchem Zustand ich selbst an seiner Stelle gewesen wäre.

Allein die Vorstellung, all diese Gefühle unterdrücken zu müssen, machte mir Angst.

Und jetzt, nach so vielen Jahren und unzähligen Situationen, in denen von Menschen erwartet wurde, ihre Gefühle zu verbergen, weil „was werden die Leute sagen?“, kann ich es immer noch nicht begreifen.

Warum?

Warum ist es gesellschaftlich inakzeptabel, vollkommen menschliche Emotionen zu zeigen – sowohl Trauer als auch Liebe?

Ich sage nicht, dass Menschen, die nicht in der Lage sind, diese zwei magischen Worte auszusprechen, ihre Liebsten oder ihre Kinder nicht lieben. Weit gefehlt.

Ich versuche nur zu verstehen, warum es so schwer ist.

Warum ist unsere Gesellschaft so aufgebaut, dass es scheint, als würde die Welt zusammenbrechen, wenn man seinem eigenen Kind sagt: „Ich liebe dich“?

Das Buch von Elizabeth Strout sowie viele Filme bestätigen diese Theorie: Es handelt sich um ein weltweites Phänomen.

Die fantastische Serie „Trying“, die ich euch von Herzen empfehle, behandelt dieses Thema in einer Episode.

Der Hauptdarsteller versucht, seinem Vater zu sagen, dass er ihn liebt – aber er findet nicht die richtigen Worte. Beiden fällt es schwer, diese Worte auszusprechen. Also nutzen sie Fußball-Metaphern, um einander ihre Liebe zu zeigen. Doch bis zum Schluss schaffen sie es nicht, die Worte tatsächlich über die Lippen zu bringen.

Es ist schwer, ich weiß. Oh, wie gut ich es weiß.

Um ehrlich zu sein, bin ich mir nicht einmal sicher, wie oft ich in meinem Leben „Ich liebe dich“ zu meinen eigenen Eltern gesagt habe.

Meiner Tochter Sofija sage ich es jeden Tag, so oft, dass sie mir manchmal halb genervt antwortet: „Ich weiß, Mama, du sagst es mir jeden Tag.“

Wenn ich Sofija sage, dass ich sie liebe, ist es so einfach wie das Atmen.

Aber wenn ich mich umdrehen und meiner eigenen Mutter dieselben Worte sagen soll, bleiben sie in der Luft hängen – schwer wie Blei, kaum über die Zunge zu bringen.

Warum?

Ich bin in einer glücklichen und harmonischen Familie aufgewachsen. Kein Tag verging, an dem ich mich nicht sicher und geliebt gefühlt habe – sowohl von meinen Eltern als auch von meinen Großeltern.

Doch so sehr ich mich bemühe, ich kann mich nicht daran erinnern, jemals ausdrücklich die Worte „Ich liebe dich“ gehört zu haben.

„Wir sind stolz auf dich“ habe ich unzählige Male gehört, ebenso wie viele andere liebevolle Worte. Aber nicht diese Worte.

Auf der anderen Seite bedeutet das nicht, dass sie nie gesagt wurden – aber offensichtlich nicht oft genug, als dass sie mir in Erinnerung geblieben wären.

Ich mache niemandem Vorwürfe und möchte niemanden verurteilen.

Ich möchte verstehen.

Ich möchte helfen zu begreifen, dass wir die Schleusen öffnen und gemeinsam üben, diese so schwierigen Worte über die Lippen zu bringen – bis sie leicht werden.

Denn ich weiß, dass die Gefühle da sind.

Sofija hört sie jeden Tag.

Also weiß ich, dass es möglich ist, dass sie existieren.

Lasst uns diese Worte einander sagen.

Solange wir können, solange wir hier sind – denn wenn jemand nicht mehr da ist, ist es zu spät.

Und oft sind das die Momente, in denen uns bewusst wird, dass wir sie nicht oft genug gesagt haben. Dann bleibt uns nur die Hoffnung, dass derjenige, der nicht mehr da ist, wusste, dass wir ihn geliebt haben. Und wahrscheinlich wusste er es.

Aber ist das genug?

Um ein Leben voller Reue und „Was wäre wenn?“ zu vermeiden, so banal es auch klingen mag – ruft eure Eltern an, eure Kinder, bleibt so lange im Gespräch, wie ihr müsst.

Aber sagt es.

Ich verspreche euch, jedes nächste Mal wird es leichter.

Und ich bin mir ziemlich sicher, dass die Vorteile und die Qualität eurer Beziehungen viel besser sein werden, wenn dieses schwere, aber so wichtige „Ich liebe dich“ in der Luft liegt.

Herzlichst,
S-Mama