Das Leiden moderner Mütter: das schlechte Gewissen

Vor Kurzem habe ich mit meiner Freundin Ivana, die ebenfalls Studentin und Mama ist, über vieles gesprochen, auch über das Leiden so vieler Mütter: das schlechte Gewissen.

Ivana musste wegen der Geburt ihres Sohnes eine etwas längere Pause vom Studium einlegen, deshalb kommt sie in diesem Semester langsam wieder als aktive Studentin in Form. Anders als ich, die nur 20 Minuten zu Fuß zur Uni hat, muss Ivana aus einer Großstadt anreisen, die etwa anderthalb Stunden mit dem Zug entfernt ist. Ich weiß nicht, ob das ihre erste große Trennung von ihrem Sohn war, aber ich weiß sicher, dass es ihr nicht leichtgefallen ist.

Sie hat mir erzählt, wie schrecklich schlecht ihr Gewissen ist, weil sie an diesem einen Tag in der Woche ihren Kleinen nicht aus der Kita abholen kann, so wie an allen anderen Tagen.

Und dann habe ich angefangen, darüber nachzudenken, dass ich dasselbe Problem jeden Tag habe. Mindestens einmal am Tag frage ich mich, ob ich genug Zeit mit Sofia verbracht habe, ob ich mich ihr genug gewidmet habe, ob ich vielleicht zu egoistisch bin, weil ich, na ja, statt mit ihr zu spielen, im Lesesaal sitze und neue Literatur zur Medientheorie genieße.

Der Wurm der Schuld, der einen von innen auffrisst

Es ist nicht das erste Mal, dass ich darüber nachdenke (sprich: mir Sorgen mache). Seit ich zum ersten Mal das Haus auch nur für eine Stunde ohne Sofia verlassen musste, sitzt ein kleiner Wurm in meinem Kopf, der ständig sagt: „Du hättest nirgendwo ohne sie hingehen sollen, was bist du nur für eine egoistische Mutter?!“

Seit ich neben dem Studium auch arbeite (zugegeben nur zwei Tage die Woche), haben sich die Schuldgefühle und das schlechte Gewissen nur noch angehäuft.

Meinen letzten Anfall von schlechtem Gewissen hatte ich diesen Dienstag. Wegen meiner Verpflichtungen an der Uni war ich von 10 Uhr morgens bis zum späten Nachmittag nicht zu Hause. Sofia habe ich buchstäblich fünf Minuten gesehen, als sie aufgewacht ist, und schon musste ich weiter. Doch das Problem in meinem Kopf ist nicht da entstanden.

Es entstand eigentlich, als mir klar wurde, dass in meinem Planer für diesen Tag etwas stand, das an sich keine Pflicht war, sondern eine freiwillige Vorlesung zu einem Thema, das mich sehr interessiert. Sie war für 18 Uhr angesetzt, ich wäre also zwischen 20 und 20:30 Uhr zu Hause gewesen. Die Streberin in mir rief: „Bitte, biiitte, lass mich diese Vorlesung nicht verpassen“, während gleichzeitig die Mama in mir schrie: „Geh nach Hause, sei bei deinem Kind!“ (Nein, ich habe keine gespaltene Persönlichkeit, aber ihr wisst, was ich meine.)

Ehrlich gesagt hätte ich dieses Dilemma allein nie gelöst. Geholfen hat mir mein wunderbarer Mann, der mir sagte, ich solle zur Vorlesung gehen und mir keine Sorgen machen, dass ich manchmal auch etwas für mich und meine Seele tun muss. Und er hatte recht.

Ich bin kein Mensch, der Erfüllung im Nachtleben und im Ausgehen findet. Diese Zeit liegt irgendwie hinter mir, und ich vermisse sie überhaupt nicht. Wie stelle ich mir dann das perfekte Vergnügen vor?

Mir tun ein guter Kaffee und ein großartiges Buch viel mehr gut, auch zu Hause. Das reicht mir, um meine Batterien aufzuladen und zu sagen: „So, Mama hat es genossen“, die perfekte Me-Time. Und ehrlich gesagt gönne ich mir solche Momente nur selten, weil ich diese halbe oder ganze Stunde irgendwie immer lieber mit Marko und Sofia verbringe, auch wenn wir zusammen gar nichts tun.

Family time is my new me time.

Eine Vorlesung zu hören ist eine Art Investition in mich selbst, also gut genutzte Zeit. Ich empfinde dabei eine besondere Art von Erfüllung, und da sie freiwillig ist, muss ich nicht jede Woche hingehen, sondern nur dann, wenn mich das Thema oder die Vortragende interessiert. Also bin ich doch in den Hörsaal gegangen, habe die nächste gute Stunde gebannt zugehört und mitgeschrieben. Und ich war unbeschreiblich glücklich.

Egoistisch sein und sich Zeit für sich nehmen ist nicht dasselbe!

Nein, das heißt nicht, dass mich nicht auch während der Vorlesung das schlechte Gewissen geplagt hat. Ehrlich gesagt habe ich es noch nicht geschafft, diesen kleinen Wurm aus meinem Kopf zu bekommen, und ich frage mich, ob ich es je schaffen werde. Falls es jemand von euch geschafft hat, schreibt mir bitte.

Irgendwie scheint mir, dass das einfach dazugehört. Das schlechte Gewissen ist fester Bestandteil des Mutterseins, aus dem einfachen Grund, dass wir uns selbst nie gut genug sein werden.

Wir sollten versuchen, ein Gleichgewicht zwischen unseren Pflichten und unseren Wünschen zu finden. Oder zumindest jemanden, der uns versteht und uns in Richtung unserer Wünsche schubst (so wie es mein Mann sehr oft für mich tut).

Mutter sein heißt nicht, sich selbst zu vernachlässigen. Denn wenn eine Mama mit sich selbst unzufrieden ist, wirkt sich das ganz sicher darauf aus, wie gut sie für ihre Familie da sein kann.

Deshalb ändere ich das berühmte „happy wife, happy life“ ein wenig ab, in „happy mom, happy family“, oder anders gesagt: glückliche Mama, glückliche Familie.

Also, ihr Lieben, erlaubt euch, ohne Schuldgefühle glücklich zu sein, und tut einmal pro Woche oder wenigstens einmal am Tag etwas nur für euch. Das macht euch nicht egoistisch, das macht euch menschlich.

Herzlich,

S-Mama