Wie bringt man Kindern bei, Unterschiede zu respektieren?

Es gibt mehr als genug Anlässe, um Unterschiede zwischen Menschen zu betonen. Wir könnten beim Geschlecht anfangen, über die Hautfarbe, die Religion, die Nationalität, den Namen, den wir tragen, die Haarfarbe, die Größe, das Gewicht, die Augenfarbe … die Liste hört nie auf.

Was, wenn wir stattdessen anfangen würden, nach dem zu suchen, worin wir jemandem ähnlich sind, und das zur Grundlage machen, um uns miteinander zu verbinden?

Wie die meisten von uns aus eigener Erfahrung wissen, können Kinder ausgesprochen grausam sein. Dabei glaube ich nicht, dass Kinder an sich schlecht oder böse sind — ich glaube, sie sind vielmehr Spiegelbilder ihrer Eltern und der Umgebung, in der sie aufwachsen.

Das heißt, WIR sind diejenigen, die vollständig dafür verantwortlich sind, wie sich unsere Kinder verhalten!

Wir können und dürfen niemals einfach abwinken und sagen: „Ach, das sind doch nur Kinder.“ Diese Kinder sind Menschen, die mit den Werten, die sie gerade jetzt in sich aufnehmen, aufwachsen werden — und sie werden andere Menschen genau auf Grundlage dieser Werte behandeln.

Wir verlieren Probleme oft aus den Augen, bis sie an unsere eigene Tür klopfen. Uns ist es recht, wenn „unser Kind sich über ein pummeliges Kind lustig macht“, aber uns ist es nicht recht, wenn jemand nicht mit unserem Kind spielen will, wegen der Sprache, die es zu Hause spricht. Doppelte Standards helfen niemandem.

Deshalb müssen wir unseren Kindern beibringen, dass sie niemanden diskriminieren sollten — genauso wie sie selbst keine Diskriminierung von irgendjemandem hinnehmen müssen.

Sofia spielt seit etwa einem Jahr sehr aktiv mit Barbies, und wir dachten, das wäre vielleicht der schmerzloseste Weg für sie zu lernen (besonders während der Pandemie, als sie kaum Kontakt zu anderen Menschen hatte), dass jede Art von Vielfalt nicht nur akzeptabel, sondern regelrecht erstrebenswert ist.

Sie hat inzwischen eine beachtliche Sammlung von Puppen (kleinen und großen) aller „Rassen“ — wir haben eine Native American, eine Afrikanerin, eine Araberin, eine Weiße, eine kleinwüchsige lateinamerikanische Tierärztin, wir haben ein Mädchen im Rollstuhl … Besonders stolz bin ich hier auf Sofia, weil sie diese Puppe selbst ausgesucht hat (ich gebe zu, die anderen waren meine eigene, ganz bewusste erzieherische Indoktrination), und es ist auch die, mit der sie momentan am meisten spielt. Was den Rest angeht, fehlt uns noch eine Asiatin, die gerade auf einer Amazon-Liste auf ihre Chance wartet, bei uns einzuziehen.

Kinderspiele sind harmlos — bis zu dem Moment, in dem sie es nicht mehr sind.

Niemand ist perfekt, meine Familie auch nicht. Und egal wie sehr wir uns bemühen, bestimmte Werte implizit an unsere Kinder weiterzugeben — diese Kinder leben nicht im luftleeren Raum.

Nach einer „Situation“ aus der Kita, die Sofia mir nebenbei erzählte, fühlte ich mich zutiefst gescheitert.

Und zwar: Sofia ist eng mit zwei Mädchen befreundet, beide hier in Deutschland geboren, wobei eine marokkanischer Herkunft ist. In ihrer Gruppe ist auch ein Mädchen, das ein Jahr älter als Sofka ist, deren Vater Afrikaner ist (ich weiß nicht genau, aus welchem Land, da ich den Mann nicht persönlich kenne), und die Kleine hat dunkle Haut. (Diese Angaben dienen nicht dazu, Herkunftsunterschiede hervorzuheben, sondern nur dazu, die ganze Geschichte in einen klaren Kontext zu setzen — der Punkt ist: alle sind unterschiedlich.) Jedenfalls fragte ich Sofia einmal nebenbei, ob sie auch mit diesem dritten Mädchen spielt, und sie sagte mir, nein, weil sie nicht so ist wie sie (gemeint waren sie selbst und ihre beste Freundinnen, die hellhäutig sind).

Diese Worte aus dem Mund MEINES Kindes zu hören, hat mich zutiefst erschüttert. Denn ich hätte mir niemals vorstellen können, dass Sofia — und sei es unter dem möglichen Einfluss ihres Umfelds oder anderer Kinder — auf die Idee kommen könnte, jemanden allein aufgrund seiner Hautfarbe auszugrenzen. Nicht das Kind trägt die Schuld daran, sondern wir.

Denn nichts versteht sich von selbst, und offensichtlich müssen viele Dinge laut und klar ausgesprochen werden, damit sie zur Norm werden. Sonst kommt es genau zu solchen „Ausrutschern.“

Nach diesem „Vorfall“ habe ich oft mit Sofka über das Problem der Diskriminierung von Menschen gesprochen, die sich in irgendeiner Eigenschaft von uns selbst unterscheiden. Neben den erwähnten Barbies habe ich ihr Bücher zum Thema gekauft und das Thema auch direkt angesprochen, jedes Mal, wenn sie sich wunderte, dass jemand auf der Straße „so oder so“ aussah.

Sie ist noch klein, das stimmt, sie lernt und entdeckt die Welt um sie herum noch, auch das stimmt. Aber das ist jetzt auch die beste Gelegenheit, die Fehler zu korrigieren, die auch wir selbst im Laufe unseres bisherigen Lebens sicher gemacht haben, aus Unwissenheit oder Nachlässigkeit (aus diesem oder jenem Grund). Denn ich möchte nicht, dass Sofia zu einer Nationalistin, Rassistin, Homophobin heranwächst…

Mir persönlich ist wichtiger, was für ein Mensch sie anderen Menschen gegenüber sein wird, als ob sie in irgendeinem Bereich erfolgreich sein wird.

So vernünftig, wie sie ist, hat sie den Fehler, den sie gemacht hatte, schnell erkannt und akzeptiert, und begann, sich zu bemühen, ihn zu korrigieren. Sie hat sogar angefangen, andere selbst darauf hinzuweisen.

Nein, sie ist immer noch nicht mit dem erwähnten Mädchen befreundet. Aber dafür gibt es inzwischen andere Gründe, die nichts mit ihrem Aussehen zu tun haben. Die beiden haben einfach nicht genug gemeinsame Interessen, um sich auf einer engeren Ebene anzufreunden. Was völlig in Ordnung ist, denn andererseits ist es genauso wenig okay, jemanden allein aufgrund seiner Hautfarbe zu bevorzugen — das ist dann ebenfalls Diskriminierung (und nein, so etwas wie „positive Diskriminierung“ gibt es nicht).

Woher weiß ich also, dass das Problem tatsächlich an der Wurzel gepackt wurde? Daher, dass Sofia jetzt aktiv mit zwei Jungen spielt, von denen einer indischer und der andere italienischer Herkunft ist (beide dunkelhäutig). Da konnte ich endlich aufatmen. Denn die Lektion wurde gelernt. Was wiederum nicht heißt, dass man über dieses und ähnliche Themen nicht mehr sprechen sollte — denn wie bei allem anderen gilt auch hier: Vorbeugen ist besser als Heilen.

Wichtig ist, was für ein Mensch jemand ist, nicht wie er heißt oder aussieht, woher er kommt oder welche Hautfarbe er hat, ob er Schweinefleisch isst oder gar nichts tierischen Ursprungs.

Deshalb, liebe Eltern, lasst uns um unserer Kinder willen unsere eigenen Differenzen beiseitelegen und nicht die Augen vor den kleinen Problemen verschließen, mit denen unsere Kinder konfrontiert sind — denn die kleinen Probleme von heute können zu ernsten Problemen werden, wenn diese Kinder erwachsen werden.

Herzlich,

S-Mama