Glücklich ich mit Marko

Wenn ich jedes Mal, wenn ich den Satz „Du hast Glück mit Marko“ höre, ein Buch kaufen würde, wäre unsere Bibliothek ohne Übertreibung mindestens doppelt so groß.

Ja ich weiß, dass Marko wunderbar ist. Ich bin mir sehr bewusst, dass es nur „wenige solcher“ Männer gibt. Und ja, mir tut es leid, dass er nicht hundert Brüder hat, genau wie er, damit ich sie jedem interessierten Kandidaten „geben“ könnte.

Ja, ich weiß, dass ich glücklich bin, ihn zu haben, und ich sollte das schätzen.

Aber langsam, meine Lieben. Lass uns einen Gang zurückschalten und sehen, was eigentlich nicht ganz normal an dieser ganzen Geschichte ist.

Der häufigste Kommentar in diesen Aussagen ist eigentlich, dass ich glücklich bin, ihn gefunden zu haben, und dass ich (das ist wahrscheinlich das, was selten ausgesprochen wird, aber im Unterton sehr spürbar ist) ihn eigentlich nicht verdiene.

Was mir an all diesem Bewundern am meisten auffällt, ist die Tatsache, dass es meistens Frauen sind, die bereits Partner haben, zumindest meistens. Wie kommt es, dass ich das Glück hatte, einen solchen Mann zu finden, aber sie noch nicht, und das eine, das sie haben, wäre besser anders?

Das Problem liegt nicht bei Marko. r ist für mich perfekt (meistens jedenfalls), aber, meine Lieben, ICH habe ihn ausgewählt. as bezieht sich nicht auf das strategische Auswählen eines Partners, der auf dem Papier gut ist und alle (oder die meisten) Punkte auf deiner „mein perfekter Gentleman muss haben…“ Liste erfüllt. Nein. Weit gefehlt. Ich hatte diese Liste eigentlich nie, aber das ist ein anderes Thema.

Es geht hier eigentlich um die rationale Partnerwahl, denn Gefühle sollten wohl selbstverständlich sein.

Lassen Sie uns bei den Grundlagen beginnen. Wir leben im 21. Jahrhundert, in dem arrangierte Ehen und ähnliche Vereinbarungen, zumindest in unserem Teil der Welt, längst veraltet sind. Das heißt, WIR sind diejenigen, die entscheiden, mit wem wir unsere Tage verbringen wollen. Das bedeutet, dass niemand dich mit einer Waffe zwingt, bei jemandem zu sein, der dir aus diesem oder jenem Grund nicht passt.

Natürlich ist die Freiheit der Partnerwahl an sich nicht einfach. Denn wie wissen wir, ob wir richtig gewählt haben, oder ob noch etwas Besseres kommt?

Jede Freiheit hat ihren Preis, und auch diese Freiheit bei der Partnerwahl hat ihren Preis – und der Preis ist Verantwortung. Also, indem wir einen Partner wählen, übernehmen WIR die Verantwortung, und WIR sind schuld, wenn wir falsch wählen.

Meiner Meinung nach gibt es zwei Gründe, warum die Wahl problematisch sein kann. Erstens, weil wir normalerweise nach unrealistischen Erwartungen wählen, die wir an diese Person stellen.

Nein, Prinzen aus Märchen gibt es nicht, und nein, du kannst deinen perfekten Partner nicht nach all deinen unrealistischen Standards modellieren. Tut mir leid, aber das ist die Wahrheit.

Das zweite Problem, das direkt mit dem ersten verbunden ist, ist die Modellierung des Bestehenden.

Neben den unrealistischen Erwartungen, die wir oft an unseren „perfekten“ Partner haben, gehen wir sehr oft von der Annahme aus – alles, was mir an ihm/ihr nicht gefällt, werde ich ändern. Oh NEIN, wirst du nicht!

Erstens, wer bist du eigentlich, um jemanden nach deinem Maßstab zu formen? Und zweitens lassen diese Schneiderinnen oft nicht zu, dass auch nur ein Faden ihres eigenen Perfektionismus vom Partner ausgelassen oder abgeschnitten wird – die sogenannte „ich bin perfekt, du taugst nichts“ Narrativ.

Ist es möglich, dass es einfacher ist, in der Illusion zu leben, dass man ihn/sie ändern wird, als sich einfach einzugestehen, dass „er/sie nicht für mich ist“?

Ich weiß, es ist ein Klischee, aber ihr müsst wirklich euren Partner so akzeptieren, wie er ist, mit all seinen Fehlern, und wenn euch diese Fehler nicht kolossal erscheinen, dann könnt ihr darüber nachdenken, euer Leben mit ihm/ihr zu teilen.

Was ist für dich ein „Deal Breaker“?

In jeder Beziehung ist es sehr wichtig, Grenzen zu setzen, wie weit ihr mit Kompromissen gehen wollt, aber auch zu wissen, was für euch ein sogenannter „Deal Breaker“ ist.

Zum Beispiel hat meine liebe Freundin, die sehr erfolgreich und selbstbewusst ist, vor kurzem ihre langjährige Beziehung zu ihrem Partner beendet, nicht weil sie ihn nicht geliebt hat, nicht weil sie keine gemeinsamen Ambitionen hatten, sondern wegen seiner Einstellung zu den Hausarbeiten. Er war „perfekt auf dem Papier“, aber nicht im wirklichen täglichen Leben. Er war der Meinung, dass es die Aufgabe der Frau sei, alles im Haus zu erledigen. Modernes Denken, was? Und wenn man bedenkt, dass sie genauso viel Zeit auf der Arbeit verbringen, arbeiten beide sehr engagiert, ist der einzige Unterschied, dass wenn sie nach Hause kommen, SIE etwas kochen muss, SIE die Wäsche waschen muss, SIE die Wohnung putzen muss.

Natürlich hat sie auf alle möglichen und unmöglichen Arten versucht, mit ihm zu sprechen und ihm zu erklären, dass sie sein Partner ist, aber nicht seine persönliche Putzfrau. Leider brachte all das nichts ein. Dann wandte sie sich um und sagte (zumindest in meiner Vorstellung sieht diese Szene so aus) diesen berühmten Satz von Samantha „Ich liebe dich, aber ich liebe mich mehr“ und ging. War es leicht für sie? Natürlich nicht, sie liebte ihn und es ging ihr gut mit ihm. Aber als sie die Dinge aus der Perspektive betrachtete, dass sie ihr ganzes potenzielles gemeinsames Leben diejenige sein würde, die alles alleine machen müsste (was wäre, wenn Kinder dazu kämen, ich wage es nicht einmal zu denken), sagte sie einfach nein. Und so funktioniert das. Sie hat sich für sich entschieden.

Es ist besser, mit Qualität allein zu sein als in schlechter Gesellschaft.

Auf der anderen Seite plant eine andere Bekannte gerade ihre Hochzeit mit einem Mann, mit dem sie außer dem Wunsch, sich „niederzulassen“, nichts gemeinsam hat, weil „es Zeit ist“. Sie beide leben im bekannten Irrglauben, dass sich „Gegensätze anziehen“. Aber ist das wirklich so und wie nachhaltig ist eine solche Partnerschaft? Sie liebt es zu reisen, er liebt es „nur in Länder zu gehen, die ärmer sind als sein Heimatland, damit er sich überlegen fühlen kann“. Sie will ihren Doktortitel machen und in der Akademie arbeiten, er glaubt nicht, dass sie das braucht, weil sie Mutter sein sollte.

Aber es ist wichtig, dass das Kleid schön ist, dass viele Leute zur Hochzeit kommen, dass sie vor ihrer Schwester heiraten, dass Mama und Papa glücklich sind und dass sie sich eine Hypothek für eine Wohnung nehmen – weil das sind wichtige Dinge?! Sie entscheidet sich um jeden Preis nicht alleine zu sein, weil sie überzeugt ist, dass sie nie etwas Besseres finden wird.

Leben sie beide in der Illusion, dass sie sich gegenseitig nach ihren Maßstäben formen können, oder begnügen sie sich einfach damit, dass sie nicht alleine sein werden, das könnte ich nicht behaupten. Aber verstehen Sie das Problem, oder?

Ein Papier verändert (nicht) alles

Hochzeiten und Heiraten sind schöne Ereignisse, für manche wichtiger, für andere weniger, aber seien Sie sich bewusst, dass dieser eine Tag grundsätzlich nichts ändern wird.Der Frosch wird sich nicht in den Prinzen verwandeln, von dem du geträumt hast. Nein, du wirst dich mit demjenigen verheiraten (oder in anderen Arten von Gemeinschaften leben), mit dem du bisher zusammen warst. Eine Unterschrift ändert im Wesentlichen nichts.

Es ist wahrscheinlicher, dass die kleinen Beschwerden, die Sie vor der Entscheidung hatten, mit jemandem einen großen Teil Ihres Lebens zu verbringen, im Laufe der Zeit zu großen Frustrationen werden, als dass Sie sie „korrigieren“.

Wenn Ihr Partner Ihnen zum Beispiel nicht einmal einen Kaffee machen will, geschweige denn mehr im Haus zu tun, wird er das auch nicht nach der Heirat tun. Wenn er es mag, „herumzugehen“ in der Beziehung, und sagt, dass er im Eheleben aufhören wird – nein, wird er nicht.

Und nein, Jungs oder Ehemänner, sie sind nicht unsere Kinder, die wir neben unseren echten Kindern erziehen sollten. Denn wir sind nicht und wollen nicht ihre Mütter sein! (Und glauben Sie mir, ich habe diesen Satz „die Ehemänner erziehen“ schon oft genug gehört.)

Sie müssen rechtzeitig erkennen, dass Sie nicht erwarten können, dass Mamas Jungen, die gestern noch wie weiße Bären gelebt haben, plötzlich Mr. Proper werden und anfangen, das Haus zu putzen. Noch weniger werden Don Juans treue Hunde. (Ich glaube, es gibt Ausnahmen, aber ich glaube auch, dass sie selten sind.)

Es ist genauso unrealistisch zu erwarten, dass sie uns zu Frauen mit Ambitionen machen, die bereit sind, Hausfrauen zu werden, wenn wir bisher keine solchen Ambitionen hatten.

Prinzen, genauso wie Prinzessinnen, leben nur in Märchen. Wir alle sind echte Menschen, warum erwarten wir also unrealistische Dinge voneinander?

Was ist eigentlich wichtig?

Jeder bestimmt für sich, was ihm bei seinem zukünftigen Lebensgefährten wichtig ist und was nicht, da gibt es nicht viel Weisheit. Aber über einige Mindestanforderungen sollte man doch nachdenken.

Sollte es nicht wichtig sein, neben wem man JEDEN Morgen aufwacht? Sollte es nicht wichtig sein, mit dieser Person immer ein Gesprächsthema und einen Anlass zum Lächeln zu haben? Sollte es nicht wichtig sein, wie schnell und wie gut Sie Probleme nach Streits lösen? Sollte es nicht wichtig sein, ob SIE BEIDE Kinder wollen oder nicht? Sollte es nicht wichtig sein, ob Sie einander bei Ambitionen und Träumen unterstützen oder nicht? Sollte es nicht wichtig sein, Verantwortung im eigenen Haus zu teilen, so dass nicht ein Partner alles auf seinen Schultern trägt?

All das war für Marko und mich von Anfang an äußerst wichtig.

Natürlich sind weder er noch ich perfekt, noch ist unsere Beziehung perfekt. Natürlich ist nicht jeden Tag Feuerwerk. Natürlich haben wir alle unsere Macken (um nicht zu sagen Monster).

Aber wenn man „Strich zieht“, ergänzen und unterstützen wir uns gegenseitig (dass wir uns lieben, sollte selbstverständlich sein).

Deshalb bin ich glücklich mit Marko. Und deshalb haben wir uns füreinander entschieden.

In diesem Blog wurde schon oft erwähnt, dass Marko und ich uns alles teilen, vor allem, wenn es um die Betreuung von Sofia geht, aber auch bei der Hausarbeit. Wir sind keine patriarchalische Familie (Gott sei Dank); wir sind eine feministische Familie, in der alle Mitglieder der Gemeinschaft gleichberechtigt sind. Und ich kann mir nicht vorstellen, dass es anders sein könnte, weil ich mir mein Leben mit niemand anderem als ihm vorstellen kann.

Ja, ich stimme zu, dass es wunderbar ist, dass Marko Mahlzeiten zubereitet, den Tisch abräumt und das Geschirr spült. Ich stimme zu, dass es wunderbar ist, dass er sich um sein Kind kümmert, genauso wie ich, dass er es pflegt, badet, wickelt, mit ihm spielt. Und die Liste könnte endlos sein.

Wir haben gemeinsam eine Gemeinschaft geschaffen, in der wir leben, und das war nicht leicht, besonders nicht im ersten Jahr – dieses Jahr, in dem wir uns gegenseitig kennenlernen und neue Gewohnheiten als Paar, nicht einzeln, entwickeln mussten. Und das ist Partnerschaft. Gleichberechtigung.

Natürlich gibt es so viele Kleinigkeiten, die mich an Marko stören und umgekehrt, aber solange diese Kleinigkeiten nicht zu ernsthaften Problemen und Hindernissen für ein normales Funktionieren der Beziehung werden, sind sie für das gesamte Verhältnis harmlos. Denn nein, ich schaue keinen Fußball, ich kann Moskrija nicht ertragen, ich werde verrückt, wenn er Lärm macht, während ich schlafe… Genauso mag er keine Filme und Serien über Hexen, Vampire und andere übernatürliche Wesen, es nervt ihn, dass ich die Bedürfnisse anderer regelmäßig über meine stelle, er versteht nicht, wie mir kalt sein kann, wenn ihm heiß ist…

Wir sind ein Paar, aber wir sind zuallererst Individuen, die sowohl einzeln als auch gemeinsam sehr gut funktionieren.

Und das ist der Trick.

Also legen Sie für sich fest, was Ihnen wirklich wichtig ist, und wenn das nicht das ist, was Sie haben, machen Sie weiter. Denn nicht alle Frauen sind gleich, und nicht alle Männer sind gleich.

Und ja, mein Marko hat keinen Zwillingsbruder, und ja, er ist ziemlich beschäftigt, und nein, wir planen nicht, dass er wieder Single wird. Tut mir leid.

Und niemand sollte nach meinem Marko suchen oder nach jemandem, der wie er ist. Marko sollte nicht die Ausnahme sein, die bewundert werden muss. Marko sollte jeder sein (wie auch immer er heißt und woher er auch kommt). Und nein, Sie sollten nicht nach meinem Marko suchen, sondern sehen, wer „Ihr Marko“ ist und welche Art von Person Sie brauchen.

Immerhin, wenn ich mich genug über die endlosen Kommentare „Glückwunsch zu Marko“ ärgere, trotz vieler Argumente, die ich zu diesem Thema vorbringe, liebe ich es einfach zu sagen – Es ist mir nicht zu beneiden, sondern ihm. Ich habe das alles sehr wohl verdient.. 😉

Herzliche Grüße,

S-Mama