Postpartale Depression, oder: Warum bist du nicht glücklich, obwohl du Mutter bist?!

Man sagt, wir sollten glücklich sein, wenn wir Eltern werden, und trotzdem spüren wir eine gewisse Traurigkeit. Woran erkennen wir, dass es sich um eine postpartale Depression handelt?

Ein Kind auf die Welt zu bringen ist etwas Großes!

Und während wir uns meist auf die Geburt selbst konzentrieren und uns darauf vorbereiten, sind wir nur selten wirklich bereit für das, was danach kommt — die lebenslange Fürsorge für einen neuen Menschen.

In diesen, vor allem ersten Momenten, Tagen, Monaten, tauchen so viele Gefühle auf und verweben sich ständig ineinander — Unsicherheit, Angst, Erschöpfung, Glück, Aufregung, Sorge, Selbstzweifel…

Schaffe ich das überhaupt? Wie soll ich das alles bewältigen? Mache ich das, was ich tue, überhaupt richtig? Und wer weiß, wie viele solcher Fragen einem täglich durch den Kopf gehen.

Aber was, wenn diese Fragen gar nicht so harmlos sind, wie sie scheinen?

Von mir würde ich nicht sagen, dass ich nach Sofkas Geburt eine Depression hatte, aber ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass jeder Moment sorgenfrei war.

Sehr oft, besonders in den Nächten, in denen ich sie stillte, während alle anderen im Haus schliefen, hatte ich Gedanken, die mich, gelinde gesagt, an meinen mütterlichen Fähigkeiten zweifeln ließen.

Die Tatsache, dass ich damals als Einzige in meinem näheren und weiteren Umfeld ein Baby bekommen hatte, bedeutete, dass ich niemanden hatte, mit dem ich meine Erfahrungen und Gefühle teilen konnte.

Ich kenne persönlich niemanden, der mit einer postpartalen Depression zu kämpfen hatte.

Liegt das daran, dass wirklich niemand in meinem Umfeld sie hatte, oder liegt es — die viel wahrscheinlichere Erklärung — daran, dass darüber einfach nicht gesprochen wird, weil Gefühle, besonders die negativen, in unserer Gesellschaft immer noch sehr tabuisiert sind?

Was bist du bloß für eine Mutter, wenn du dich nicht in jedem einzigen Moment deines und seines Lebens über dein Kind freust? — dieser Satz sitzt so tief in unserem Kopf verankert, dass es fast überflüssig ist, ihn überhaupt laut auszusprechen (was viele Menschen trotzdem nicht davon abhält).

Und postpartale Depression ist ein sehr reales Problem, mit dem wahrscheinlich schon unsere Urgroßmütter zu kämpfen hatten (sie wussten nur nicht, wie man es benennt).

Laut dem Buch Das Buch, das deine Eltern gerne gelesen hätten von Philippa Perry sind zwischen 10 und 15 Prozent der frischgebackenen Mütter jedes Jahr von postpartaler Depression betroffen. (Perry, 2020, Pos. 1690).

Deshalb habe ich mir fachlichen Rat geholt. Aleksandra Jedvaj ist Psychologin mit Masterabschluss, die neben ihrer fachlichen Expertise auch selbst als Mutter Erfahrung mit dem Thema hat.

Aleksandra Jedvaj, master psiholog

1. Wie unterscheiden wir zwischen der Erschöpfung und dem Überwältigtsein, das mit dem Elternwerden einhergeht, und einer echten postnatalen Depression?

Nach der Ankunft eines Babys werden auf unserer Reise namens Elternschaft die unterschiedlichsten Gefühle auftauchen, ebenso wie eine Erschöpfung, die immer wieder kommt und geht. Denn ein Kind oder Kinder zu haben verlangt sowohl psychische als auch physische Kraft und ist nichts, was man einmal erledigt und abhakt — es ist ein lebenslanger Prozess.

Untersuchungen zufolge tritt die postpartale Depression in den ersten 4 bis 8 Wochen oder einigen Monaten nach der Geburt auf.

Sie wird von folgenden Symptomen begleitet:

• Schlaflosigkeit oder übermäßige Müdigkeit, Erschöpfung
• häufige Stimmungsschwankungen und plötzliche Umschwünge
• Gefühle von Einsamkeit, Traurigkeit, übertriebene Sorge um das Baby
• Vernachlässigung des Babys
• Reizbarkeit, Weinerlichkeit, Angst und Konzentrationsschwierigkeiten
• Appetitschwankungen (von starkem Appetitverlust bis zu Essanfällen)
• Hyperaktivität bis hin zu chronischer Erschöpfung
• das Gefühl, Probleme nicht bewältigen zu können, Gefühle von Schwäche und Machtlosigkeit
• negative Gedanken, Gedächtnis- und Konzentrationsschwierigkeiten, gesenktes Selbstwertgefühl
• Schuld- und Ohnmachtsgefühle, emotionale Labilität
• Vermeidung von Kontakt mit anderen Menschen
• Panikattacken…

Wenn diese Gefühle nicht verschwinden oder sich verschlimmern, besteht die Möglichkeit, dass es sich um eine postpartale Depression handelt.

2. Wie äußert sich eine postpartale Depression am häufigsten?

Eine postpartale Depression äußert sich auf verschiedene Weise, oft als Kombination mehrerer Faktoren, Gefühle und Zustände, die wir bei der vorherigen Frage aufgezählt haben. Und sie unterscheidet sich von Person zu Person.

In der Praxis ist es oft dieses Gefühl der Hilflosigkeit, der Einsamkeit, begleitet von wechselnden Emotionen, oft verbunden mit Weinen, negativen Gedanken und Sätzen wie: „Ich weiß nicht, wie ich das schaffen soll, ich kann nicht, ich kann das nicht, es ist zu schwer, ich habe das Gefühl, das wird nie vorbeigehen…“

3. Was sind mögliche Ursachen für eine postnatale Depression?

Die postpartale Depression und ihre Ursachen unterscheiden sich von Person zu Person, es gibt nie nur einen einzigen Grund.

Man kann sagen, es handelt sich um eine Kombination aus körperlichen und emotionalen Veränderungen, die eine Frau während der Schwangerschaft und nach der Geburt durchmacht.

Hinzu kommt der Faktor der familiären Vorgeschichte (ob jemand in der Familie unter Angstzuständen oder Depressionen gelitten hat, oder ob die Person selbst früher schon Erfahrung damit hatte).

Was, wenn du weißt, wohin dein Weg als Elternteil führen soll, aber nicht siehst, wie du dorthin kommst?

4. An wen können wir uns in solchen Fällen wenden? Besonders, wenn uns das Umfeld versichert, „es sei doch nichts“, wir würden „nur übertreiben“, und uns einzureden versucht, dass wir das, was wir fühlen, gar nicht wirklich fühlen — was, glaube ich, viel zu oft ein Problem in unserer Gesellschaft ist?

Wir leben immer noch in einer Gesellschaft, und wir wurden so erzogen, dass wir unsere Gefühle unterdrücken, verleugnen und so tun, als sei nichts — dass das, was wir fühlen, nicht in Ordnung sei zu fühlen, dass wir es nicht fühlen dürften, weil wir sonst als schwach gelten, als nicht gut genug als Mensch, und in unserem Kontext — als nicht gute genug Mütter, ungeeignet für diese Rolle, wenn wir sagen, dass uns etwas schwerfällt.

Und es ist schwer. Ganz bestimmt.

Elternschaft ist durchwoben von allen Gefühlen, den schönen wie den weniger schönen. Nur wird uns viel zu selten erlaubt, sie auszudrücken, und so verbieten wir es uns selbst, sie überhaupt zu fühlen und zu zeigen.

Ich hoffe, dass wir mit unserem eigenen Beispiel, unserer Erfahrung und Gesprächen und Texten wie diesem hier langsam dazu beitragen können, zu normalisieren, dass die weniger schönen, schwierigen Gefühle genauso zur Elternschaft gehören wie die unbeschreibliche Freude, die uns Kinder schenken.

An wen wendet man sich? An den Hausarzt, einen Psychiater, einen Psychologen, einen Psychotherapeuten.

Ein wichtiger Teil davon ist, die Möglichkeit zu haben, wirklich gehört zu werden — zu sprechen über das, was wir tatsächlich fühlen und durchmachen, in unserem ganz persönlichen Erleben, statt darüber, wie wir uns „eigentlich“ fühlen sollten.

5. Was ist mit Müttern, die ein zweites oder drittes Kind erwarten und nach der ersten Geburt eine postpartale Depression hatten? Ist ihre Angst, „das Gleiche noch einmal durchzumachen“, berechtigt? Und wie können sie diesem Zustand vorbeugen, falls das überhaupt möglich ist?

Angst, die auf einer früheren Erfahrung beruht, ist auf jeden Fall real.

Was wir tun können, ist, uns so gut wie möglich über die kommende Zeit zu informieren und über die Möglichkeiten, die sie mit sich bringt.

Die möglichen Szenarien und die Art und Weise, wie die kommende Zeit verlaufen kann, können uns ein gewisses Maß an Ruhe und Sicherheit für das geben, was vor uns liegt.

Was ich persönlich empfehlen würde, und was ich beim zweiten Mal auch selbst gemacht habe, ist, sich ein Unterstützungssystem aufzubauen:

• klären, wie wir uns um das Baby kümmern — Füttern, Wickeln, Baden
• klären, wie es mit den Haushaltspflichten aussieht — Putzen, Bügeln, Mahlzeiten
• und wer sich um die Mutter kümmert, in den ersten, intensivsten Tagen, damit die Mutter sich um das Baby kümmern kann

Es gibt auch Selbsthilfegruppen, die eine großartige Möglichkeit sind, wie eine Mutter sich selbst unterstützen kann. Eine solche Gruppe entsteht gerade auch, gestützt auf persönliche Erfahrung und Wissen, das ich gerne mit anderen Müttern teilen würde.

6. Wie wirkt sich eine postpartale Depression auf die Kinder selbst aus?

Die deutlichste Folge einer postpartalen Depression zeigt sich in der Beziehung zwischen Mutter und Kind:

• weniger Aufmerksamkeit
• weniger körperliche Zärtlichkeit (Berührungen, Kuscheln, In-den-Arm-Nehmen)
• weniger stimmliche und visuelle Kommunikation mit dem Baby (weniger Sprechen, Lächeln, Reden, Singen)

Durch den verringerten Kontakt und die verringerte Interaktion zwischen Mutter und Baby kann es zu Entwicklungsproblemen oder -verzögerungen im Vergleich zum üblichen Entwicklungsprozess kommen — etwa beim Spracherwerb, beim Laufenlernen, und später bei den emotionalen Reaktionen und dem Verhalten des Kindes.

Die Motivation, sich bei der Überwindung einer postpartalen Depression Hilfe zu holen, hat also nicht nur damit zu tun, dass es der Mutter besser gehen soll — es geht um die gesamte Beziehung zum Kind, damit es auch dem Kind gut geht.

Deshalb ist es wichtig, so früh wie möglich mit Prävention zu beginnen.

Dad postpartum?

7. Zum Glück wird in den letzten Jahren immer mehr über postpartale Depression gesprochen — dass aber auch Väter davon betroffen sein können, ist weniger bekannt. Philippa Perry gibt an, dass sogar 10 Prozent der Väter unter dieser Störung leiden. Wie äußert sie sich bei Vätern? Gibt es etwas, das speziell mit dem Geschlecht oder der Elternrolle zusammenhängt und mit dem Auftreten der Depression verbunden ist?

Väter sind, genau wie Mütter, lebendige Menschen, die mit der Ankunft eines Kindes ebenfalls eine enorme Veränderung durchmachen.

DPP (dad postpartum) wurde bei Vätern erstmals 2001 definiert, größere Untersuchungen dazu gibt es aber erst seit letztem Jahr.

Da es sich um ein weniger erforschtes Gebiet handelt, können einige der Symptome bei Vätern sein:

• Schlafmangel
• hormonelle Veränderungen
• Panikattacken und Phobien
• Unruhe und Ohnmachtsgefühle
• verminderte Libido
• Gewichtszunahme
• Verdauungsprobleme…

All das kann mitunter zu einer schwierigen Beziehung mit dem Partner führen, verbunden mit einem Gefühl der Unzulänglichkeit in der Vaterrolle, und einer Flucht in die Arbeit.

8. Gibt es überhaupt eine Möglichkeit, einer postpartalen Depression vorzubeugen, unabhängig davon, welches Familienmitglied betroffen ist? Wenn ja, was würdest du raten?

Auf die Elternrolle können wir nie vollständig vorbereitet sein — das ist etwas, das man durch Übung erreicht, durch die Erfahrung selbst, sobald das Kind da ist und man diese Rolle übernimmt.

Wir können uns auf jeden Fall so gut wie möglich informieren über alles, was die kommende Zeit mit sich bringt — es gibt verschiedene Kurse, Seminare, Bücher, die das alles erleichtern können.

Bücher, die ich empfehlen würde:

• Bewusste Eltern — Sabari Shafali SVESNI RODITELJI menjamo sebe, osnažujemo svoju decu
• Die Liebe bewahren — Jesper Juul SAČUVATI LJUBAV – Porodici su potrebni roditelji koji više misle na sebe

Mein Rat wäre: UNTERSTÜTZUNG.

Überlege, wie du deinen Partner unterstützen kannst, und wie du selbst unterstützt werden kannst.

Klare Kommunikation spielt dabei eine große Rolle.

Denn Unterstützung — und das Gefühl, dass jemand einen unterstützen möchte, ganz gleich, ob er den aktuellen Zustand wirklich versteht — erleichtert den ganzen Anpassungsprozess enorm, und genau diese Anpassung ist entscheidend für gesunde Familienbeziehungen.

Wenn ihr sie nicht findet, oder wenn die Unterstützung fehlt, wendet euch auf jeden Fall an eine Fachperson.

9. Gibt es in der Psychologie überhaupt so etwas wie „Eltern-Depression“ — damit meine ich Eltern von Kleinkindern oder älteren Kindern, die depressive Symptome zeigen? Und wie geht man damit um?

Wenn eine postpartale Depression nicht rechtzeitig behandelt wird, obwohl die Symptome von Anfang an erkennbar sind, kann sie sich später in der Beziehung zu den Kindern, zu Kleinkindern, zeigen — als reizbares Verhalten, verstärkte Wut, Ärger, und die Unfähigkeit, Gefühle und Verhalten auf sozial akzeptable Weise auszudrücken.

Deshalb ist die Prävention der postpartalen Depression so früh wie möglich so wichtig — damit wir gesunde, erfüllte Beziehungen zu uns selbst und zu anderen aufbauen können.

S-Mama und Aleksandra Jedvaj