Ja, Sie haben richtig gelesen – mein Kind ist verwöhnt. Oder zumindest würden viele unsere Erziehung von Sofka so bezeichnen.

Wenn ich jedes Mal einen Euro bekommen würde, wenn ich einen solchen Kommentar höre, hätte ich genug, um sehr lange keinen Kaffee in Cafés selbst zahlen zu müssen.

Das ist nicht das erste Mal, dass ich auf meinem Blog über die Kommentare anderer, die Erwartungen der Gesellschaft oder das Einmischen in fremde Angelegenheiten schreibe. Und allem Anschein nach wird es auch nicht das letzte Mal sein.

Um zu verstehen, warum „verwöhnt“ so oft als Attribut verwendet wird, habe ich versucht, mögliche Gründe zu analysieren, um dieses Phänomen zu verstehen.

Einzelkinder sind verwöhnt

Es ist üblich, Kindern ohne Geschwister automatisch das Etikett „verwöhnt“ anzuhängen. Einzelkinder sind quasi dafür bestimmt, verwöhnt zu sein, denn Gott bewahre, dass ein Kind mit Geschwistern verwöhnt sein könnte.

Mehr noch: Wenn man argumentiert, warum ein Kind „einen Bruder oder eine Schwester haben sollte“, steht die Aussage „damit es nicht verwöhnt wird“ ganz oben auf der Liste.

Sofka hat weder einen Bruder noch eine Schwester, also erfüllt sie die Grundvoraussetzung, um verwöhnt zu sein.

Verwöhnte Kinder bekommen alles, was sie wollen

Auch diesen Punkt erfüllt Sofka zum Teil. Wenn jemand ihr Kinderzimmer sieht, ruft er begeistert aus: „Das ist ein Traumzimmer!“ Und ja, das ist es. Sofka hat viele Spielsachen, das stimmt. Sie argumentiert sehr überzeugend, warum sie etwas braucht, und Marko und ich haben kein Problem damit, ihr etwas zu kaufen (oft, weil wir es selbst wollen, nicht, weil sie es verlangt). Ja, Sofka hat (fast) alles, was sie möchte. Noch ein Punkt abgehakt.

Verwöhnte Kinder sind zu emotional

Ich fürchte, auch diesen Punkt erfüllt Sofka ohne Frage. Ja, sie liebt es, mit Mama und Papa zu kuscheln. Wenn sie traurig, wütend oder glücklich ist, drückt sie ihre Gefühle frei und vollständig aus, vor allem, um zu lernen, sie zu erkennen und mit ihnen umzugehen.

Denn stellen Sie sich vor, Kinder kommen nicht mit einem vorinstallierten Betriebssystem für Emotionen und Verhalten auf die Welt. Eltern sind die Programmierer, die diese Software nicht nur installieren, sondern auch jahrelang aktualisieren müssen.

Deshalb gibt es bei Kindern im Alter zwischen 3 und 6 Jahren Wutausbrüche (darüber mehr in einem der nächsten Artikel).

Es scheint, dass wir auch dieses Feld abhaken müssen.

Verwöhnte Kinder sind „entgleist“ und frech

Bevor ich selbst Mutter wurde, war ich oft sehr schnell dabei, Urteile über bekannte und fremde Kinder zu fällen – mit dem häufig unausgesprochenen Kommentar: „Mein Kind wird niemals so sein oder das und das tun.“ Aber wie das Leben so spielt, belehrt es einen schnell eines Besseren. Ja, mein Kind hat mehrmals in der Öffentlichkeit geweint. Ja, mein Kind darf mir durchaus „Nein“ sagen. Und nein, ich glaube nicht, dass sie deshalb „entgleist“ oder „verwöhnt“ ist, sondern selbstständig und selbstbewusst.

In unserer Kultur ist der Glaube tief verwurzelt, dass Kinder „frech“ sind und Dinge „absichtlich tun“. Das impliziert, dass Kinder schlecht auf die Welt kommen und es unsere Pflicht ist, aus ihnen (meist durch körperliche oder emotionale Strafen) gute Menschen zu machen.

Aber wie sind diese „guten Menschen“, wenn sie erwachsen werden? Wie viele von uns haben Probleme mit Selbstbewusstsein? Wie viele haben Schwierigkeiten, Emotionen zu erkennen, geschweige denn auszudrücken? Wie viele von uns unterdrücken alles Mögliche – für das Wohl anderer oder weil es gesellschaftlich nicht akzeptabel ist? Zu viele, würde ich sagen.

Und ja, es ist viel einfacher, ein Kind anzuschreien und zu bestrafen, als sich wirklich mit ihm zu beschäftigen und zu fragen: „Was ist los? Warum fühlst du dich so?“

Wie ich schon im Titel sagte: Nach allen Balkan-Sozialstandards ist mein Kind tatsächlich verwöhnt.

Aber wir leben nicht auf dem Balkan. Das bringt mit sich, dass wir andere und neue Erziehungsmethoden lernen, die keine „harte Hand“ und keinen „wer ist hier der Boss“-Ansatz beinhalten.

Ich glaube nicht an Verwöhntheit, insbesondere nicht bei Kindern. Für mich gibt es so etwas nicht.

Es gibt Eltern, die sich ihren Kindern widmen und versuchen, deren Gefühle und Bedürfnisse zu verstehen. Und es gibt Eltern, die ihren eigenen Komfort über die Bedürfnisse des Kindes stellen. So einfach ist das.

Was bedeutet es überhaupt, dass ein Kind verwöhnt ist?

Und warum wird dieses Etikett an Kinder vergeben, deren Eltern materiell abgesichert sind, oder an Kinder, die ihre Gefühle ausdrücken, anstatt sie zu unterdrücken?

Meiner Meinung nach ist der Mythos der Verwöhntheit von jenen Eltern erfunden worden, denen es leichter fällt, ihr Kind anzuschreien und ihre eigenen Frustrationen abzubauen. Von denen, die sagen: „Was weiß das Kind schon, es ist doch noch ein Kind“, und ähnliche Ansichten und Verhaltensweisen vertreten. Von denen, die ihr Kind für „inakzeptables Verhalten“ bestrafen, ohne sich zu fragen, warum sich das Kind überhaupt so verhält.

Kurzum: von Eltern, die Eltern aus Pflicht und nicht aus Überzeugung sind. Denn ja, viele sind Eltern, weil sie ein Kind in die Welt gesetzt haben, aber Elternschaft bedeutet mehr als nur eine physische Verbindung oder bloße Existenz. Die Rolle der Eltern ist viel komplexer und erfordert aktive Hingabe.

Ich bin Anhängerin des sogenannten „gentle parenting“, also einer sanften Erziehung.

Der Ansatz ist, das Kind von Anfang an als Person mit bestimmten Bedürfnissen und Gefühlen zu respektieren, dem wir als Eltern helfen, diese Bedürfnisse zu erfüllen oder diese Gefühle zu verstehen.

Kulturell ist uns der Schein oft wichtiger als die Substanz. Wichtig ist, was andere sehen und wie sie uns wahrnehmen. Und das bezieht sich direkt auf Kinder.

Deshalb ist es einfacher, ein „nicht verwöhntes“ Kind zu haben, das in jeder Situation still und gehorsam ist, unabhängig von seinen tatsächlichen Bedürfnissen. Wichtig ist, wie es auf andere wirkt. Ob dieses „Zustand“ durch Drohungen, Strafen oder gar Schläge erreicht wurde, ist weniger wichtig.

Für mich ist es wichtig!

Mir ist es wichtiger, dass mein Kind mir frei sagen kann, dass es nicht ins Café gehen möchte, sondern lieber mit mir zu Hause spielen will, ohne dass ich es „schreiend mitziehen“ und sage: „Du gehst, weil ich es sage.“

All das bedeutet nicht, dass Sofka keine Grenzen kennt oder alles tun kann, was sie will. Natürlich nicht. Aber wir setzen Grenzen, indem wir mit ihr sprechen und ruhig erklären, warum etwas nicht in Ordnung ist oder warum sie etwas nicht tun kann. Kein Schreien, kein Schimpfen, besonders nicht in Situationen, in denen sie laut ihre Gefühle ausdrückt.

Denn es hat sich in der Praxis gezeigt, dass, wenn wir ihr etwas ruhig und besonnen vermitteln, es in Erinnerung bleibt, während Schreien und Trotz bisher nie fruchtbar waren.

Hier ist ein sehr wichtiger Punkt: Ihr Kind sollte Sie als Stütze sehen, nicht als jemanden, vor dem es Angst hat. Es sollte verstehen, dass sein Verhalten Ihre Gefühle ihm gegenüber nicht ändern wird, aber auch, warum bestimmte Verhaltensweisen auf Dauer nicht wünschenswert sind.

Bedeutet das, dass Marko und ich nie die Geduld verloren oder den Ton gegenüber Sofka erhoben haben? Leider nicht. Aber wir fühlten uns beide nach solchen Ausbrüchen sehr schlecht, und unser Verhalten änderte nichts an ihrem Verhalten.

Deshalb haben wir gelernt, in Momenten, in denen es nötig ist, unsere Gefühle und Impulse beiseite zu legen, denn es geht nicht um uns, sondern um sie. Wir wollen nicht, dass unser Verhalten ihr die Botschaft vermittelt: „Dein Verhalten ist inakzeptabel, weil ich es sage.“

War es einfach, dieses Maß an Selbstbeherrschung zu erreichen?

Natürlich nicht! Aber man lernt ein Leben lang, und am besten lernt man aus seinen eigenen Fehlern.

Eines ist sicher: Wenn jemand Sofka sagt, sie sei verwöhnt, antwortet sie: „Nein, ich bin geliebt.“

Sehen Sie den Unterschied?

Herzlichst,
S-Mama