{"id":7817,"date":"2022-05-20T12:00:08","date_gmt":"2022-05-20T10:00:08","guid":{"rendered":"https:\/\/smama.blog\/ponocna-biblioteka-i-doktorat\/"},"modified":"2026-10-26T16:01:03","modified_gmt":"2026-10-26T15:01:03","slug":"mitternachtsbibliothek-und-promotion","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/smama.blog\/de\/mitternachtsbibliothek-und-promotion\/","title":{"rendered":"Zwischen der Mitternachtsbibliothek und der Promotion"},"content":{"rendered":"

Wie w\u00fcrde unser Leben aussehen, wenn wir es mehrmals leben k\u00f6nnten? W\u00fcrde ich mich dann doch f\u00fcr eine Promotion entscheiden?<\/p>\n

<\/p>\n

Ich sitze auf einer Bank auf dem Campus der Universit\u00e4t<\/a>, an der ich vor drei Jahren (Gott, wie schnell das vergangen ist!) erfolgreich meinen geliebten Masterstudiengang<\/a> abgeschlossen habe. Ich kann mich dem Gef\u00fchl nicht entziehen, wie unver\u00e4ndert dieser Ort ist, und wie sehr ich mich in dieser Zeit ver\u00e4ndert habe<\/a>.<\/p>\n

Es sind dieselben B\u00e4nke, auf denen ich tausendmal sa\u00df und mir Sorgen machte, ob ich meine Arbeit rechtzeitig fertigstellen und abgeben w\u00fcrde, ob das, was ich geschrieben hatte, \u00fcberhaupt gut war oder ob ich nicht nur das Thema, sondern mein ganzes Leben verfehlt hatte, ob ich das Studium \u00fcberhaupt schaffen w\u00fcrde, und tausend weitere Sorgen.<\/p>\n

Ich schaue durch das Fenster der Bibliothek hinein, in der ich Stunden \u00fcber Stunden verbracht habe, lesend, recherchierend, schreibend.<\/p>\n

Und ich sehe mich selbst. Ganz klar.<\/p>\n

Ich sehe neue Falten von Sorge und Stress.<\/p>\n

Ich sehe die Unsicherheit in meinen eigenen kognitiven F\u00e4higkeiten.<\/p>\n

Ich sehe auch ein kleines L\u00e4cheln, weil ich etwas Neues entdeckt hatte.<\/p>\n

Aber ich drehe bewusst den Kopf zur anderen Seite.<\/p>\n

Ich schaue weiter auf meinen Laptop-Bildschirm und schreibe diese Worte. Und das entlockt mir jetzt, in Echtzeit, ein gr\u00f6\u00dferes L\u00e4cheln als jenes, das die imagin\u00e4re Mima in besagter Bibliothek hat.<\/p>\n

Und ich kann nicht anders, als mich zu fragen: Fehlt mir dieses Leben eigentlich?<\/p><\/blockquote>\n

Will ich dieses Leben immer noch?<\/h3>\n

Ich frage mich sehr oft, ob irgendetwas, das ich tue, \u00fcberhaupt einen Sinn hat<\/strong>. Und wie anders mein Leben w\u00e4re, h\u00e4tte ich nur dieses oder jenes anders gemacht.<\/p>\n

Warum haben wir dieses Bild von Dingen, die nie passiert sind, als etwas, das uns garantiert diesen zus\u00e4tzlichen Dopamin-Kick gegeben h\u00e4tte? Warum sind wir uns so sicher, dass ein Leben an einem anderen Ort oder mit anderen Menschen uns per se Gl\u00fcck gebracht h\u00e4tte?<\/p><\/blockquote>\n

\"Eine<\/a><\/p>\n

Die Antwort darauf fand ich in Matt Haigs Buch \u201eDie Mitternachtsbibliothek\u201c<\/a>, das ich auf Empfehlung meiner lieben Freundin Ana Brzakovi\u0107<\/a> gelesen habe. Es ist eines dieser B\u00fccher, die einen dazu bringen, \u00fcber das eigene Leben, die eigenen Entscheidungen und die damit verbundenen Reue nachzudenken:<\/p>\n

\u201eDo you ever think \u201ahow did I end up here?\u2018 Like you are in a maze and totally lost and it\u2019s all your fault because you were the one who made every turn? And you know that there are many routes that could have helped you out, because you hear all the people on the outside of the maze who made it through, and they are laughing and smiling. And sometimes you get a glimpse of them through the hedge. A fleeting shape through the leaves. And they seem so damn happy to have made it and you don\u2019t resent them, but you do resent yourself for not having their ability to work it all out. Do you? Or is this maze just for me?\u201c (Haig, 2020, Position 854-858)<\/p><\/blockquote>\n

Das zentrale Thema des Buches ist, dass wir genau in dem Moment, in dem wir mit unserem Leben am wenigsten zufrieden sind, die Chance bekommen, andere Leben \u201eauszuprobieren\u201c, die wir nicht gelebt haben. Das Gl\u00fcck in einem anderen Leben zu suchen. Reue zu \u201ekorrigieren\u201c. Es immer wieder zu versuchen, bis wir \u201edas richtige, das f\u00fcr uns gemachte Leben\u201c finden.<\/p>\n

Vielleicht ist es aber am schwersten zu akzeptieren, dass wir genau dort sind, wo wir sind, wegen der Entscheidungen, die WIR SELBST getroffen haben<\/strong>. Nein, niemand sonst ist schuld daran, dass wir diese \u201ebesseren\u201c oder \u201eschlechteren\u201c Leben nicht gelebt haben, sondern ausschlie\u00dflich unsere eigenen Entscheidungen und unsere eigene Reue.<\/p><\/blockquote>\n

Beim Lesen des Buches wurde mir klar, dass ich, so unzufrieden ich mit manchem Aspekt meines Lebens in einem bestimmten Moment auch sein mag, es trotzdem definitiv gegen nichts auf der Welt eintauschen w\u00fcrde.<\/p>\n

In meinem Fall sind die Filme, die mir durch den Kopf gehen, die schlechteren Leben, die ich h\u00e4tte haben k\u00f6nnen, und wie st\u00e4ndig ungl\u00fccklich, unzufrieden mit mir selbst und meinen Entscheidungen ich dann w\u00e4re, wahrscheinlich erf\u00fcllt von Bedauern und Schuldgef\u00fchlen.<\/p>\n

Manchmal frage ich mich, wie mein Leben aussehen w\u00fcrde, h\u00e4tte ich andere Entscheidungen getroffen.<\/p>\n

H\u00e4tte ich Marko nie kennengelernt.<\/p>\n

H\u00e4tte ich den Master in Deutschland nicht gemacht und w\u00e4re nicht hierher gezogen.<\/p>\n

H\u00e4tten wir Sofka nicht bekommen.<\/p>\n

H\u00e4tte ich promoviert\u2026<\/p>\n

Und genau da stolpere ich.<\/p>\n

Aha. Da sind wir also.<\/p>\n

All das eben Aufgez\u00e4hlte l\u00f6st bei mir ein Gef\u00fchl des Entsetzens aus, denn ich will mir nicht nur kein anderes Leben vorstellen, ich bin mir sehr sicher, dass ich zutiefst ungl\u00fccklich gewesen w\u00e4re, w\u00e4re ich in Ni\u0161 geblieben, h\u00e4tte ich Marko nie kennengelernt, h\u00e4tte ich meinen Master nicht gemacht, und (das Schlimmste von allem) h\u00e4tte ich Sofka nie zur Welt gebracht!<\/p>\n

Furchtbar! Undenkbar!<\/p>\n

Nat\u00fcrlich zaubert mir die Tatsache, dass ich sehr gl\u00fccklich<\/a> dort bin, wo ich bin, ein L\u00e4cheln ins Gesicht, und ja, ich kann sagen, dass ich gl\u00fccklich bin.<\/p>\n

Aber trotzdem, w\u00e4hrend ich hier so unbeschwert auf dem Campus sitze und diese Worte tippe, kann ich nicht anders, als zu denken: Wie w\u00fcrde mein Leben aussehen, w\u00e4re ich noch Studentin oder Doktorandin? H\u00e4tte ich einfach mit meiner akademischen Ausbildung weitergemacht? W\u00fcrde ich meine Zeit noch immer, wie fr\u00fcher, den ganzen Tag im Lesesaal verbringen\u2026<\/p>\n

F\u00fcr einen Moment, das muss ich zugeben, meldet sich dieser kleine Wurm der Reue.<\/p>\n

Vielleicht w\u00e4re es ja auch sch\u00f6n gewesen\u2026<\/h3>\n

Und genau das ist die Falle, sich das vorzustellen, \u201ewas nicht passiert ist\u201c.<\/p>\n

Deshalb muss ich innehalten, zur\u00fcckgehen und nachdenken, warum das so ist<\/em>.<\/p>\n

\"Ein<\/a><\/p>\n

Abgesehen von allen \u00e4u\u00dferen Faktoren (Visum, Finanzen, Themenwahl, die Einschreibung selbst und noch viele andere, die dabei eine Rolle spielten): Ich lebe dieses Leben nicht, weil ich es nicht wollte<\/strong>. Punkt.<\/p>\n

Tats\u00e4chlich wurde mir, genau wie der Hauptfigur des Buches (Spoiler), klar, dass diese Version meines Lebens die Vorstellung eines anderen gewesen w\u00e4re. Fremde Erwartungen, die ich sehr erfolgreich in das integriert hatte, was ich f\u00fcr mich selbst hielt.<\/p>\n

Ich bin klug, mir geht es gut, ich kann das.<\/em><\/p>\n

Ich kann. Aber will ich es auch?<\/h3>\n

Im ersten Jahr nach Abschluss meines Studiums wirkte der ganze Campus so grau, so traurig, so fremd auf mich.<\/p>\n

Ich war in einer totalen Zwischenwelt gefangen: keine Studentin mehr, und trotzdem noch hier. Wie eine Au\u00dferirdische, die in eine parallele Realit\u00e4t geworfen wurde.<\/p>\n

Vielleicht w\u00e4re es trotzdem sch\u00f6n, wenn Marko und ich wieder Stunden \u00fcber Stunden gemeinsam in der Bibliothek verbringen k\u00f6nnten, jeder mit seinem eigenen Buch, um uns danach \u00fcber neue Erkenntnisse auszutauschen.<\/p>\n

Aber ja, ich st\u00fcnde auch weiterhin unter einem unglaublichen Druck und Stress.<\/p>\n

Nat\u00fcrlich wei\u00df ich, dass ein Leben ohne Stress und Sorgen unm\u00f6glich ist.<\/p>\n

Nat\u00fcrlich glaube ich, dass man aus seiner Komfortzone heraustreten und die Grenzen dessen verschieben muss, was man f\u00fcr m\u00f6glich hielt.<\/p>\n

Aber!<\/p>\n

Ich glaube auch, dass es ein \u201epositives\u201c, fast angenehmes Unbehagen gibt, das uns in die richtige Richtung schubst, das uns dazu bringt, Grenzen zu verschieben und besser zu werden, mehr \u00fcber uns selbst zu lernen und an uns zu arbeiten.<\/p>\n

Und f\u00fcr diese Art von Herausforderung, dieses \u201eins kalte Wasser springen\u201c, bin ich immer zu haben.<\/p>\n

Aber es gibt auch, das d\u00fcrfen wir nicht vergessen, die andere Art von Unbehagen.<\/p>\n

Jene, die uns sehr intensiv warnt, dass etwas nichts f\u00fcr uns ist, dass der Bissen zu gro\u00df ist, dass wir einfach nicht dort sein sollten. Eine Art \u00dcberlebensinstinkt, bei dem der K\u00f6rper st\u00e4ndig sagt: lauf weg von hier<\/em>, und man ihm einfach nicht zuh\u00f6rt.<\/p>\n

Wie erkennt man den Unterschied?<\/h3>\n

Wie folgt man dem \u201eguten\u201c Unbehagen und erkennt rechtzeitig das schlechte, bevor uns der \u201eL\u00f6we\u201c unserer eigenen oder fremder Erwartungen bei lebendigem Leib auffrisst?<\/p>\n

Ehrlich gesagt: sehr schwer.<\/p>\n

Ich selbst habe drei Jahre gebraucht, um das zu erkennen und mir einzugestehen, dass ich einfach keine Promotion machen m\u00f6chte. Denn in meinem Fall ist das ein L\u00f6we, der mich frisst, und statt wegzulaufen, biete ich ihm noch die passenden Gew\u00fcrze f\u00fcr den Snack an.<\/p>\n

Heute scheint die Sonne auf dieselben B\u00e4nke, auf denen jetzt eine andere Version von mir sitzt. Eine, die nicht nur akzeptiert, dass ihre Studentenzeit l\u00e4ngst gez\u00e4hlt ist, sondern sich sogar dar\u00fcber freut, dass sie vorbei ist.<\/p>\n

Und jetzt f\u00e4llt es mir leichter.<\/p>\n

Manchmal ist es wichtiger zu verstehen, was wir nicht wollen, als zu wissen, was wir wollen.<\/p><\/blockquote>\n

Und das ist okay.<\/p>\n

Jetzt kann ich wieder atmen. Denn die Ketten, die ich mir selbst angelegt hatte, haben mich offenbar so sehr belastet, dass ich mich viel zu lange schlecht, weniger wert, wie eine Versagerin gef\u00fchlt habe.<\/p>\n

Und was ist \u00fcberhaupt Erfolg? Und wer entscheidet, ob wir erfolgreich sind oder gescheitert? Die Antworten darauf gebe ich euch nicht, aber ich empfehle euch von Herzen, sie in der Mitternachtsbibliothek zu suchen.<\/p>\n

\"Eine<\/a><\/p>\n

Ich liebe mein Leben genau so, wie es ist. Und zum Gl\u00fcck brauchte ich nicht Noras radikale Methoden aus dem Buch, um das zu begreifen.<\/p>\n

Ich brauche keinen Einblick in \u201eparallele\u201c Realit\u00e4ten, um zu sch\u00e4tzen, was ich habe, denn ich habe es mir sehr bewusst und \u00fcber lange Zeit selbst aufgebaut.<\/p>\n

Gibt es Raum f\u00fcr Ver\u00e4nderung, f\u00fcr Verbesserung?<\/h3>\n

Nat\u00fcrlich gibt es den, und das freut mich. Denn nichts ist perfekt, und nichts muss es sein.<\/p>\n

Und genau das macht die Sch\u00f6nheit des Lebens aus.<\/p>\n

Mir gef\u00e4llt diese Version von mir besser. Sie ist nicht perfekt, aber sie ist gut genug. Mit genug Raum, um f\u00fcr mich und die Menschen, die mir am n\u00e4chsten stehen, noch besser zu werden.<\/p>\n

Es geht nicht darum, Dinge einfach hinzunehmen, sondern das anzunehmen, was man hat, und das zu \u00e4ndern, was einem nicht gef\u00e4llt<\/strong>.<\/p><\/blockquote>\n

Aber ich bin froh, jetzt auf der anderen Seite zu stehen, keine Sorgen mehr wegen Pr\u00fcfungen, B\u00fcchern, Arbeiten zu haben.<\/p>\n

Jetzt mache ich mir andere Sorgen, aber der wichtigste Teil des Prozesses ist, nicht dem nachzutrauern, was war, oder dem, was h\u00e4tte sein k\u00f6nnen<\/strong>. Ich habe mich daf\u00fcr entschieden, dass es nicht so ist, und das ist nicht nur meine Macht, sondern ein Spiegel meiner Freiheit. Wie Mar\u010delo<\/a> es in meinem Lieblingssong seines letzten Albums<\/a> ausdr\u00fcckt: \u201eIch \u00f6ffne die T\u00fcr meines Bunkers und atme.\u201c<\/p>\n

Ob das ein Zeichen des Erwachsenwerdens ist oder genau das Gegenteil davon, wei\u00df ich nicht.<\/p>\n

Eines ist sicher: Jetzt schaue ich mit einem L\u00e4cheln im Gesicht auf diese vertrauten Geb\u00e4ude, auf diese neuen jungen Gesichter, setze einen Punkt hinter diese Geschichte, klappe meinen Laptop zu und gehe weiter.<\/p>\n

Herzlich,<\/p>\n

S-Mama<\/em><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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